16.6.04
CABEÇA, OMBRO, PERNA E PÉ!
Ei! Sabiam que eu comprei o pó da Natura? É... aquele de cinqüenta reais. Pois é... o negócio chegou ontem. Lembram? “Sair com o pé rapado do Leandro ou gastar o dinheiro da balada em um pó da Natura?”. Obviamente, eu não saí com ele...
E quer saber? Eu acho que eu fiz um ÓTIMO negócio, porque o pó é maravilhoso! Milagroso mesmo!
Então, eu tava ontem em reunião desde às nove da manhã... Já era quase duas da tarde e eu nem tinha saído pra almoçar ainda... Tava lá, vendo indicadores malvados, gráficos mal-sucedidos, metas vagabundas e percentuais subversivos. Como sempre, as palavras entravam por um ouvido, saíam pelo outro, davam um rolê na minha cabeça e depois iam tomar um café com leite na padoca ali da esquina...
Aliás, eu acho que o único que tava curtindo aquela reunião mesmo era o meu chefe: um senhor muito do letrado que já até “iscreveu uns tantu assim di livru” mas que veio descobrir segunda-feira que é possível classificar as mensagens no Outlook Express pela data, bastando apenas clicar em “Recebido”.
Bem mais fácil do que ficar procurando em meio a zilhões de outras mensagens existentes, quais são aquelas que acabaram de chegar, uma vez que a caixa dele estava classificada para organizar as mensagens por “assunto”. Vocês tem noção do quanto o cara pastava pra achar o que a gente mandava? E pensar que o que ele ganha num mês eu devo demorar uns 5 anos pra ganhar...
E eu lá, na reunião, viajando... concordando com a cabeça e fazendo aquela cara de conteúdo... Comecei a ter idéias. Muitas. Peguei meu bloquinho de “Notas de Reunião” e comecei a escrever umas coisas... muitas coisas... um tantão de coisas! Em poucos minutos, umas três folhas já escritas por completo...
Chefe: Endie, deixa eu dar uma olhada nessas suas anotações... eu acho que eu perdi essa última parte...
Eu: É... minhas anotações??? Tipo... essas que eu tô fazendo...?
Chefe: É... deixa eu dar uma olhada aqui pra complementar essa última parte que eu anotei aqui na minha ata...
Pensa Endora! Pensa! Pensa! Pensa!
Eu: Então...
Vai Endora! Escreve qualquer coisa enquanto você enrola o cara! Vai! Escreve! “O estipulado quantitativo das metas estabelecidas não atingem a proposta do orçamento executivo de 2004, considerando os aspectos tributários, financeiros e fiscais...”
Eu: Deixa eu concluir aqui uma parte... e... tó!
Chefe: Huuuuuuuum... interessante isso que você colocou... bom, bom... vou copiar pra minha ata, tudo bem?
Eu: Claro, claro...
Nossa, ou ele é um completo boçal ou eu sou uma nova guru da Administração Moderna!
Enquanto um dos gerentes apresentava as suas propostas do mês de maio, lá estava eu novamente, submersa nos pensamentos pecaminosos que insistem em perambular sobre minha mente justamente nessas reuniões...
Porque a gente sempre pensa em sexo quando está entediado?
Seria essa uma forma de tentar “alegrar” a mente e, assim, sair temporariamente de um ócio mental? Não sei. Só sei que se eu fosse um cara, estaria de pau duro naquela hora. Porque eu fiquei lembrando de umas coisas punks que até me fizeram sair uns cinco minutos da reunião pra poder tomar um café e fumar um cigarro...
Aí, eu, com o meu “otimismo” incurável, pensei que tudo poderia ser pior. Eu poderia, por exemplo, ter sido convocada para ser mesária nas próximas 10 eleições ou ter do meu lado a D. Genoveva, aka psicóloga aqui da empresa que me consulta ( ! ) para saber se deve ou não ligar para o “rolo” dela [também conhecido como um dos meus professores de uma das matérias malditas da faculdade no ano passado] ou ter o Massa soltando bufas assassinas perto de mim...
Mas hoje, analisando mais friamente a situação do dia anterior, fui mais longe e imaginei que nada, eu disse absolutamente nada pode ser pior do que ter a minha mãe cantando dentro do carro a música do tal grupo de oração da paróquia em que ela vai:
Mamãe Endora [no trânsito, enquanto leva Endora e Fornocker pro trabalho]: "Jesus, passa fogo na minha cabeçaaaaaaaaa / passa fogo na minha cabeçaaaaaaaaa.."
Eu:"Jesus, dá um tiro nos meus inimigos / dá um tiro nos meus inimigos..."
Fornocker: "Jesus, me dá uma Ferrari de presente / me dá uma Ferrari de presente..."
Eu: Mãe, os caras do seu grupo plagiaram um música do Prodigy!
Fornocker: É mãe! Nunca ouviu: "Firestater"?
Mamãe Endora: Vocês vão arder no fogo do inferno!!!
Fornocker: Mãe, eu vou cantar uma música pra você... "Cabeça, ombro, perna e pé..."
Eu:"Perna e pé!"
Fornocker: "Cabeça, ombro, perna e pé..."
Eu:"Perna e pé!"
Fornocker: Vâmo lá, mãe! "Cabeça, ombro, perna e pé..."
Eu:"Perna e pé!"
Fornocker: Endie, sua banda podia fazer uma versão dessa música... uma meio hardcore, tá ligada?
Eu: Boa idéia...
Mamãe Endora: Banda? Que banda???
Eu: Uma banda imaginária mãe... uma banda imaginária... bobeira...
Fornocker: É mãe... eu sempre disse que a Endie era louca... você é que nunca acreditou em mim...
União fraterna, pessoal! União fraterna! É por isso que eu digo que os irmãos são os BEST FRIENDS EVER que você NÃO ESCOLHEU!
Ei! Sabiam que eu comprei o pó da Natura? É... aquele de cinqüenta reais. Pois é... o negócio chegou ontem. Lembram? “Sair com o pé rapado do Leandro ou gastar o dinheiro da balada em um pó da Natura?”. Obviamente, eu não saí com ele...
E quer saber? Eu acho que eu fiz um ÓTIMO negócio, porque o pó é maravilhoso! Milagroso mesmo!
Então, eu tava ontem em reunião desde às nove da manhã... Já era quase duas da tarde e eu nem tinha saído pra almoçar ainda... Tava lá, vendo indicadores malvados, gráficos mal-sucedidos, metas vagabundas e percentuais subversivos. Como sempre, as palavras entravam por um ouvido, saíam pelo outro, davam um rolê na minha cabeça e depois iam tomar um café com leite na padoca ali da esquina...
Aliás, eu acho que o único que tava curtindo aquela reunião mesmo era o meu chefe: um senhor muito do letrado que já até “iscreveu uns tantu assim di livru” mas que veio descobrir segunda-feira que é possível classificar as mensagens no Outlook Express pela data, bastando apenas clicar em “Recebido”.
Bem mais fácil do que ficar procurando em meio a zilhões de outras mensagens existentes, quais são aquelas que acabaram de chegar, uma vez que a caixa dele estava classificada para organizar as mensagens por “assunto”. Vocês tem noção do quanto o cara pastava pra achar o que a gente mandava? E pensar que o que ele ganha num mês eu devo demorar uns 5 anos pra ganhar...
E eu lá, na reunião, viajando... concordando com a cabeça e fazendo aquela cara de conteúdo... Comecei a ter idéias. Muitas. Peguei meu bloquinho de “Notas de Reunião” e comecei a escrever umas coisas... muitas coisas... um tantão de coisas! Em poucos minutos, umas três folhas já escritas por completo...
Chefe: Endie, deixa eu dar uma olhada nessas suas anotações... eu acho que eu perdi essa última parte...
Eu: É... minhas anotações??? Tipo... essas que eu tô fazendo...?
Chefe: É... deixa eu dar uma olhada aqui pra complementar essa última parte que eu anotei aqui na minha ata...
Pensa Endora! Pensa! Pensa! Pensa!
Eu: Então...
Vai Endora! Escreve qualquer coisa enquanto você enrola o cara! Vai! Escreve! “O estipulado quantitativo das metas estabelecidas não atingem a proposta do orçamento executivo de 2004, considerando os aspectos tributários, financeiros e fiscais...”
Eu: Deixa eu concluir aqui uma parte... e... tó!
Chefe: Huuuuuuuum... interessante isso que você colocou... bom, bom... vou copiar pra minha ata, tudo bem?
Eu: Claro, claro...
Nossa, ou ele é um completo boçal ou eu sou uma nova guru da Administração Moderna!
Enquanto um dos gerentes apresentava as suas propostas do mês de maio, lá estava eu novamente, submersa nos pensamentos pecaminosos que insistem em perambular sobre minha mente justamente nessas reuniões...
Porque a gente sempre pensa em sexo quando está entediado?
Seria essa uma forma de tentar “alegrar” a mente e, assim, sair temporariamente de um ócio mental? Não sei. Só sei que se eu fosse um cara, estaria de pau duro naquela hora. Porque eu fiquei lembrando de umas coisas punks que até me fizeram sair uns cinco minutos da reunião pra poder tomar um café e fumar um cigarro...
Aí, eu, com o meu “otimismo” incurável, pensei que tudo poderia ser pior. Eu poderia, por exemplo, ter sido convocada para ser mesária nas próximas 10 eleições ou ter do meu lado a D. Genoveva, aka psicóloga aqui da empresa que me consulta ( ! ) para saber se deve ou não ligar para o “rolo” dela [também conhecido como um dos meus professores de uma das matérias malditas da faculdade no ano passado] ou ter o Massa soltando bufas assassinas perto de mim...
Mas hoje, analisando mais friamente a situação do dia anterior, fui mais longe e imaginei que nada, eu disse absolutamente nada pode ser pior do que ter a minha mãe cantando dentro do carro a música do tal grupo de oração da paróquia em que ela vai:
Mamãe Endora [no trânsito, enquanto leva Endora e Fornocker pro trabalho]: "Jesus, passa fogo na minha cabeçaaaaaaaaa / passa fogo na minha cabeçaaaaaaaaa.."
Eu:"Jesus, dá um tiro nos meus inimigos / dá um tiro nos meus inimigos..."
Fornocker: "Jesus, me dá uma Ferrari de presente / me dá uma Ferrari de presente..."
Eu: Mãe, os caras do seu grupo plagiaram um música do Prodigy!
Fornocker: É mãe! Nunca ouviu: "Firestater"?
Mamãe Endora: Vocês vão arder no fogo do inferno!!!
Fornocker: Mãe, eu vou cantar uma música pra você... "Cabeça, ombro, perna e pé..."
Eu:"Perna e pé!"
Fornocker: "Cabeça, ombro, perna e pé..."
Eu:"Perna e pé!"
Fornocker: Vâmo lá, mãe! "Cabeça, ombro, perna e pé..."
Eu:"Perna e pé!"
Fornocker: Endie, sua banda podia fazer uma versão dessa música... uma meio hardcore, tá ligada?
Eu: Boa idéia...
Mamãe Endora: Banda? Que banda???
Eu: Uma banda imaginária mãe... uma banda imaginária... bobeira...
Fornocker: É mãe... eu sempre disse que a Endie era louca... você é que nunca acreditou em mim...
União fraterna, pessoal! União fraterna! É por isso que eu digo que os irmãos são os BEST FRIENDS EVER que você NÃO ESCOLHEU!
