24.6.04
( . . . )
Sete e meia da noite. Todo mundo do escritório já tinha rapado fora e a camela aqui, trabalhando, como uma condenada, olhos fixos no monitor do computador, tentando resolver um bug na porcaria do sistema.
Merda de Sistema! Merda de Sistema! Essa hora já era pra eu estar na faculdade, tomando umas... ou melhor, várias... Falando nisso, tenho de pagar o Nelsão... Quanto será que eu tô devendo pra ele? Meu, num posso ter conta naquele boteco... Ah! Sexta feira eu acerto. Hoje eu vou beber lá mesmo!!! Ai, bosta de sistema... BOSTAAAAAAA!!! Ôpa! Funcionou... vamos testar o outro... e... vai... vai... vaaaaaaaai...
Merda.
Tenta de novo, Endora! Tenta... raciocina, concentra... huuuuum... muda aqui... puxa essa variável pra cá... Acho que eu vou ouvir uma musiquinha... cadê meus mp3??? Cadê??? Acheeeeeeei! Vamos ver... Vou adicionar essa pastinha aqui... Huuuum... Pearl Jam... Placebo... Creed... Creed... Ai... Creed... Creed é uma bosta, mas me lembra coisas boas. Sim, sim... Recordações interessantes... sim... estacionamento do Extra... estacionamento do Extra... pára Endora! Se concentra no sistema... SISTEMA!
Parei de pensar em Engenheiros e em estacionamentos de hiper-mercados. Voltei minha atenção para aquela droga de banco de dados. Sim, eu tinha de arrumar aquilo. E aquela porra num funcionava nem fodendo.
Vai Endora... se num funcionar dessa vez, faz uma corrente positiva de pensamento... vai... funciona... funciona... funciona... vaaaaaaaaai...
Desisto! Vou ler meu horóscopo...
Foi quando eu o vi. O vi saindo da sala dele e vindo em minha direção. Continuei lendo o meu horóscopo...
Novo Chefe, o Velho Putanheiro: Muito trabalho aí?
Não, eu fico aqui até mais tarde porque eu num tenho vida social e me sinto mais querida estando aqui nesta empresa...
Eu: É... uns problemas que eu queria resolver hoje... no sistema, sabe?
Novo Chefe, o Velho Putanheiro: O Banco de Dados?
Eu: O próprio...
Novo Chefe, o Velho Putanheiro: Pois é... quando você for ficar até mais tarde eu acho que eu vou ficar por aqui também... com você...
*Olhar canastrão e risadinha de canto-de-boca*
Um segundo depois: eu, com a boca levemente aberta.
Dois segundos depois: eu, com a boca semi-aberta.
Três segundos depois: eu, com o queixo caído...
Quatro segundos depois: eu, com o queixo no chão, piscando e pensando se eu realmente havia ouvido aquilo ou se seria tudo apenas fruto de uma mente cansada e estafada após 10 horas de trabalho...
Eu: Quê?
Nesse momento, luzes coloridas saem do teto do departamento, uma arquibancada surge da parede juntamente com um palco que sai de uma abertura do chão. Começa a tocar uma música e sinto que estou sendo levada para perto de um púlpito enquanto o Sílvio Santos adentra o departamento, saudando a platéia...
Percebo então que estou no Show do Milhão...
Sílvio Santos: Boa noite, Auditório! Boa Noite a vocês de casa. Está começando mais um... SHOOOOOOW DO MILHÃO! E nossa primeira participante é essa moça aqui... Mah mah... Endora! Que nome bonito... Foi sua mãe que escolheu?
Eu: É... então... acho que sim...
Sílvio Santos: Mah mah... Endora... há quanto tempo você está nessa empresa?
Eu: Eu? É... acho que... que... três anos...
Sílvio Santos: Uma salva de palmas para a Endora, auditório!!!
Auditório: EEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Sílvio Santos: Endora... conhece o Show do Milhão?
Eu: Conheço, seu Sílvio...
Sílvio Santos: Podemos começar?
Eu: Tipo... beleza!
Sílvio Santos: Valendo um aumento de salário!!! Endora, se o seu chefe te passa uma cantada no final do expediente, você...
1 – Libera a piriquita pro velho
2 – Leva ele pra sala de reuniões e da uma surra nele com o mouse
3 – Fica olhando pra ele com cara de besta
4 – Manda o velho à merda
Então, Endora... qual sua resposta...?
Eu: Ai seu Sílvio... deixa eu ver... posso pedir ajuda?
Sílvio Santos: Você quer as cartas, as placas ou os universitários?
Eu: Huuuuuuum... deixa eu ver... UNIVERSITÁRIOS!
Sílvio Santos: Mah... Renata, você é universitária de qual faculdade?
Rê: Do IMES, Sílvio...
Sílvio Santos: Faz que curso?
Rê: Comércio Exterior...
Sílvio Santos: E qual sua resposta, Renata?
Rê: Olha Sílvio... eu mandava o velho à merda!
Sílvio Santos: Cristiane... Também do IMES, Cristiane?
Cris: Siiiiiiim!
Sílvio Santos: E faz que curso?
Cris: ADEÊME!
Sílvio Santos: Mah... mah... E qual a sua resposta, Cristiane?
Cris: “À merda”, com certeza!
Sílvio Santos: Rodrigo! Rodrigo, também do IMES?
Massa: É...
Sílvio Santos: Que curso, Rodrigo?
Massa: Administração de Empresas...
Sílvio Santos: E a sua resposta?
Massa: Ah, seu Sílvio! Tá valendo um aumento de salário! Tem de liberar a piriquita!
Sílvio Santos: Mah... mah... Endora, a maioria dos universitários disse que a resposta correta é “manda o velho à merda”. E você, vai com elas?
Eu: Se eu acertar, eu ganho o aumento de salário?
Sílvio Santos: Se você acertar, ganha o aumento de salário. Se parar, você continua no seu cargo mequetrefe... agora, se você errar... VAI PRO OLHO DA RUAAAAAAA... A-aeeeeeee... i-ih...! E a Tele-Sena, Lombardi?
*Anúncio da Tele-Sena*
Sílvio Santos: Mah... Endora... qual é a sua resposta?
Eu: Olha, seu Sílvio... como eu vou entrar de férias na Sexta-feira, eu vou parar. Sim... eu sou cagona, vou parar e vou continuar com meu emprego mequetrefe.
Sílvio Santos: Tem certeza? Vai parar?
Eu: Vou!
Sílvio Santos: Então... está aqui, seu emprego mequetrefe!!! Mas... se você fosse responder, Endora... qual alternativa você escolheria?
Eu: Eu escolheria a “4”, Sílvio... Mandava o velho à merda!
Sílvio Santos: Vamos ver qual é a resposta certa... Era a Primeira! A número um! Pra ganhar o aumento de salário, tinha que liberar a piriquita!!! Você ia pro olho da rua!!! A-aeeeeeeeeee!!!
E então, a arquibancada volta pra dentro da parede, o palco some, as luzes se apagam e a música desaparece. E eu me vejo ali, de queixo caído, ainda processando a cantada do indivíduo e imaginando que aquele puto merecia, como disse um amigo meu hoje, uma “bela surra de pau mole”.
Sim. Merecia!
Sete e meia da noite. Todo mundo do escritório já tinha rapado fora e a camela aqui, trabalhando, como uma condenada, olhos fixos no monitor do computador, tentando resolver um bug na porcaria do sistema.
Merda de Sistema! Merda de Sistema! Essa hora já era pra eu estar na faculdade, tomando umas... ou melhor, várias... Falando nisso, tenho de pagar o Nelsão... Quanto será que eu tô devendo pra ele? Meu, num posso ter conta naquele boteco... Ah! Sexta feira eu acerto. Hoje eu vou beber lá mesmo!!! Ai, bosta de sistema... BOSTAAAAAAA!!! Ôpa! Funcionou... vamos testar o outro... e... vai... vai... vaaaaaaaai...
Merda.
Tenta de novo, Endora! Tenta... raciocina, concentra... huuuuum... muda aqui... puxa essa variável pra cá... Acho que eu vou ouvir uma musiquinha... cadê meus mp3??? Cadê??? Acheeeeeeei! Vamos ver... Vou adicionar essa pastinha aqui... Huuuum... Pearl Jam... Placebo... Creed... Creed... Ai... Creed... Creed é uma bosta, mas me lembra coisas boas. Sim, sim... Recordações interessantes... sim... estacionamento do Extra... estacionamento do Extra... pára Endora! Se concentra no sistema... SISTEMA!
Parei de pensar em Engenheiros e em estacionamentos de hiper-mercados. Voltei minha atenção para aquela droga de banco de dados. Sim, eu tinha de arrumar aquilo. E aquela porra num funcionava nem fodendo.
Vai Endora... se num funcionar dessa vez, faz uma corrente positiva de pensamento... vai... funciona... funciona... funciona... vaaaaaaaaai...
Desisto! Vou ler meu horóscopo...
Foi quando eu o vi. O vi saindo da sala dele e vindo em minha direção. Continuei lendo o meu horóscopo...
Novo Chefe, o Velho Putanheiro: Muito trabalho aí?
Não, eu fico aqui até mais tarde porque eu num tenho vida social e me sinto mais querida estando aqui nesta empresa...
Eu: É... uns problemas que eu queria resolver hoje... no sistema, sabe?
Novo Chefe, o Velho Putanheiro: O Banco de Dados?
Eu: O próprio...
Novo Chefe, o Velho Putanheiro: Pois é... quando você for ficar até mais tarde eu acho que eu vou ficar por aqui também... com você...
*Olhar canastrão e risadinha de canto-de-boca*
Um segundo depois: eu, com a boca levemente aberta.
Dois segundos depois: eu, com a boca semi-aberta.
Três segundos depois: eu, com o queixo caído...
Quatro segundos depois: eu, com o queixo no chão, piscando e pensando se eu realmente havia ouvido aquilo ou se seria tudo apenas fruto de uma mente cansada e estafada após 10 horas de trabalho...
Eu: Quê?
Nesse momento, luzes coloridas saem do teto do departamento, uma arquibancada surge da parede juntamente com um palco que sai de uma abertura do chão. Começa a tocar uma música e sinto que estou sendo levada para perto de um púlpito enquanto o Sílvio Santos adentra o departamento, saudando a platéia...
Percebo então que estou no Show do Milhão...
Sílvio Santos: Boa noite, Auditório! Boa Noite a vocês de casa. Está começando mais um... SHOOOOOOW DO MILHÃO! E nossa primeira participante é essa moça aqui... Mah mah... Endora! Que nome bonito... Foi sua mãe que escolheu?
Eu: É... então... acho que sim...
Sílvio Santos: Mah mah... Endora... há quanto tempo você está nessa empresa?
Eu: Eu? É... acho que... que... três anos...
Sílvio Santos: Uma salva de palmas para a Endora, auditório!!!
Auditório: EEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Sílvio Santos: Endora... conhece o Show do Milhão?
Eu: Conheço, seu Sílvio...
Sílvio Santos: Podemos começar?
Eu: Tipo... beleza!
Sílvio Santos: Valendo um aumento de salário!!! Endora, se o seu chefe te passa uma cantada no final do expediente, você...
1 – Libera a piriquita pro velho
2 – Leva ele pra sala de reuniões e da uma surra nele com o mouse
3 – Fica olhando pra ele com cara de besta
4 – Manda o velho à merda
Então, Endora... qual sua resposta...?
Eu: Ai seu Sílvio... deixa eu ver... posso pedir ajuda?
Sílvio Santos: Você quer as cartas, as placas ou os universitários?
Eu: Huuuuuuum... deixa eu ver... UNIVERSITÁRIOS!
Sílvio Santos: Mah... Renata, você é universitária de qual faculdade?
Rê: Do IMES, Sílvio...
Sílvio Santos: Faz que curso?
Rê: Comércio Exterior...
Sílvio Santos: E qual sua resposta, Renata?
Rê: Olha Sílvio... eu mandava o velho à merda!
Sílvio Santos: Cristiane... Também do IMES, Cristiane?
Cris: Siiiiiiim!
Sílvio Santos: E faz que curso?
Cris: ADEÊME!
Sílvio Santos: Mah... mah... E qual a sua resposta, Cristiane?
Cris: “À merda”, com certeza!
Sílvio Santos: Rodrigo! Rodrigo, também do IMES?
Massa: É...
Sílvio Santos: Que curso, Rodrigo?
Massa: Administração de Empresas...
Sílvio Santos: E a sua resposta?
Massa: Ah, seu Sílvio! Tá valendo um aumento de salário! Tem de liberar a piriquita!
Sílvio Santos: Mah... mah... Endora, a maioria dos universitários disse que a resposta correta é “manda o velho à merda”. E você, vai com elas?
Eu: Se eu acertar, eu ganho o aumento de salário?
Sílvio Santos: Se você acertar, ganha o aumento de salário. Se parar, você continua no seu cargo mequetrefe... agora, se você errar... VAI PRO OLHO DA RUAAAAAAA... A-aeeeeeee... i-ih...! E a Tele-Sena, Lombardi?
*Anúncio da Tele-Sena*
Sílvio Santos: Mah... Endora... qual é a sua resposta?
Eu: Olha, seu Sílvio... como eu vou entrar de férias na Sexta-feira, eu vou parar. Sim... eu sou cagona, vou parar e vou continuar com meu emprego mequetrefe.
Sílvio Santos: Tem certeza? Vai parar?
Eu: Vou!
Sílvio Santos: Então... está aqui, seu emprego mequetrefe!!! Mas... se você fosse responder, Endora... qual alternativa você escolheria?
Eu: Eu escolheria a “4”, Sílvio... Mandava o velho à merda!
Sílvio Santos: Vamos ver qual é a resposta certa... Era a Primeira! A número um! Pra ganhar o aumento de salário, tinha que liberar a piriquita!!! Você ia pro olho da rua!!! A-aeeeeeeeeee!!!
E então, a arquibancada volta pra dentro da parede, o palco some, as luzes se apagam e a música desaparece. E eu me vejo ali, de queixo caído, ainda processando a cantada do indivíduo e imaginando que aquele puto merecia, como disse um amigo meu hoje, uma “bela surra de pau mole”.
Sim. Merecia!
