7.5.04
SÓ EXISTE UMA COISA PIOR DO QUE TER DOR-DE-BARRIGA NO MEIO DA RUA
Ficar sem transar.
E então, o seu ex-namorado, [com quem você ultimamente só vem conversando sobre futilidades via msn], começa a falar que sente saudades do namoro... mais especificamente, do sexo!
Realmente, nossa sinergia sexual era bem forte. Cama, mesa e banho, saca? E eu lá, no msn com ele, relembrando coisas como, o dia em que transamos no banheiro da casa do Johnny e quebramos a tampa da privada ou o dia do carro, na volta de uma balada...
Pois é, caros amigos... relembrar esse tipo de coisa com ex-namorados não é lá muito saudável. Principalmente quando se está há três meses sem dar uma.
Mas a conversa tava interessante e eu fui dando corda pra ver até onde ia... “Lembra aquele dia aqui em casa, quando eu tava saindo do banho”? “E aquele dia da festa do fulano”? “Lembro... Lembro MUITO BEM!”, ele disse. E aí veio a proposta: “Porque é que a gente num sai um dia desses”?
E eu, que não sou nenhum pouco cínica, dei uma de João-sem-braço e mandei um: “Mas... e a sua noiva???”
Sim, porque ele tá noivo de uma balzaquiana de quase trinta anos que tá louca pra casar...
“Ela não é muito boa de cama”. Aaaaah... entendi...
E comecei a perguntar mais sobre isso... até porque, foi ele mesmo que me disse uma vez que a tal loira era uma “ninfomaníaca”. A-ham.
“A gente só transa umas duas vezes por mês e mesmo assim é só “papai-mamãe” porque ela não curte muito umas loucuras... como você curtia...”
Peraê! Pára tudo!
O cara tá com a mina por causa do quê, afinal?
Comecei a provocar. “Conversa com ela! Tenta melhorar isso!!!” “Não adianta... já falei...”
E aí eu pensei: “Pode existir pior castigo pra um cara que é louco por sexo estar noivo e, futuramente, casar com uma mina que só gosta de... “papai-mamãe”???
Senti uma ligeira coceirinha no meu ego...
Continuamos conversando sobre sexo, relembrando um monte de situações da gente e eu percebi que ele tava realmente empolgado com o papo. “Ah, vai... vamos sair um dia desses?”. Pensei: “Claro, você só quer me comer!!!”
Mais uma vez, a tática do João-sem-braço: “Não... você tá noivo... isso não é certo... Pôxa Denis! Você vai fazer isso com a menina? Ela é tão legal!!!”, como se eu realmente me importasse com o fato dele estar comprometido...
“Mas é aquilo que você já dizia: ‘Quem não dá assistência, abre concorrência’!”. Faltou só ele dizer se eu tava na categoria de Leilão, Pregão ou Tomada de Preço...
“Amanhã vou te mandar um e-mail”. “Pode mandar”, respondi. E instantâneamente pensei: “Amanhã será um dia realmente divertido”. E foi. É impressionante o que uma foda mal-dada faz com um cara. Ainda se fosse só uma, tudo bem. Mas no caso dele, eram TODAS! Acho que trepar mal é pior do que não trepar. E ele deve saber muito bem disso...
E lá se foi, durante o dia inteiro, uma série de e-mails muito mal intencionados. Até que uma hora eu efetivamente resolvi jogar sujo e soltei um: “Só saio com você quando você estiver solteiro!”. “É... tá faltando pouco pra eu jogar esse noivado pro alto!”
O QUÊ? Ah tá... e eu acredito em Papai Noel!!!
À noite nos encontramos novamente no msn. Acho que ele caiu um pouco mais na real e pegou mais leve, apesar de todas as minhas provocações. Começou a falar da noiva, dizendo que eles tinham tudo a ver [menos na cama], e que ela era uma pessoa ótima e blá blá blá... Comecei a cutucar, mas as respostas eram monossilábicas: “legal”, “bom” ... até que uma hora a coisa foi fatal e ele disse que ia dormir. Ok! “Pensa sobre a gente e depois, se você mudar de idéia, me manda um e-mail”. “Claro, claro... você só quer me comer e eu acho isso ‘super legal’...”, pensei comigo.
Aí bateu aquele sentimento horrível: eu sou apenas uma piriquita e ele só pensa com a cabeça do pinto! Fiquei péssima, me senti um lixo... e ao contar pra uma amiga, ela soltou um “pelo menos você deve ser boa de cama” e confesso que, apesar de tudo, isso não me animou muito...
Fiquei mal. Coloquei esse post aí de baixo dizendo que eu ia entrar em “hiatus”. Comecei a ouvir as músicas-fossa que eu tenho armazenadas em mp3: “Sometimes Salvation”, “Everybody Hurts”, “Black”, “Stay”... e tava quase fazendo voto de castidade e me candidatando a alguma vaga de freira nas Irmãs Bizantinas...
“Três meses... três meses sem sexo..”. Fiquei pensando que tá foda de ficar sem mas que pior do que não dar uma seria dar pra ele. Dou pro tiozinho da banca mas não dou pro Denis!!!
Chego no escritório. Começo a ouvir um CD véio da Alanis, mais especificamente, a segunda música, “You Oughta Know”. E pela primeira vez na minha vida, prestei atenção na letra:
”Eu quero que você saiba que estou feliz por vocês,
Eu não desejo nada além do melhor pra vocês dois,
Uma versão mais velha de mim,
Ela é pervertida como eu?
Ela pagaria um boquete pra você dentro dum cinema?
Ela fala eloqüentemente?
E ela teria um filho seu?
Tenho certeza de que ela daria realmente uma excelente mãe...”
“Interessante”, pensei.
E mandei a letra por e-mail pra ele, dizendo que ela me fazia lembrar muito dele. Mas o cretino tem a sensibilidade tão grande quanto a de um ornitorrinco e respondeu um “eu sabia que você ia lembrar de mim”!
HELLOOOOOOO??? Alguém pode dar um tiro na nuca desse imbecil por mim???
Fiquei com um misto de raiva e dor-de-cotovelo dentro de mim. “Por que ele tá com ela e não comigo?”. “O que será que eu fiz de errado?”. Tudo bem... quando chegou nessa parte do “o que eu fiz de errado” eu dei uma bela olhada pro meu umbigo e pensei: “Bem feito!”
Tá, o nosso namoro tava uma bosta, a gente podia ter dado um tempo e tal. Mas, caralho! Ele tinha que arrumar uma namorada um mês depois e ainda ficar noivo dela nos meses seguintes?
O grande problema não é ele não estar comigo. E sim, ele estar COM ELA. Porque se ele tivesse sozinho, a gente podia ser o estepe um do outro de vez em quando, sair umas duas vezes por mês, dar uns beijos na hora da carência e voltar pra vida social com os amigos e com todas as outras pessoas beijáveis, sem culpas nem ressentimentos.
Mas não! O puto foi arrumar namorada, agora noiva, balzaquiana, que tá louca pra casar porque tá quase trintona e que não vai largar dele nem a pau!
E minha mente começou a dar vazão aos meus instintos mais maléficos e eu imaginei que seria bem legal aceitar o convite dele para sair [que na verdade só tem como único e exclusivo objetivo me comer], fazer ele pagar um motel mega caro, deixar o cara acesão e, na hora “H”, dar aquele NÃO sonoro!
Sim, sim... fazer o cara gastar dinheiro a toa e ainda bater punheta antes de ir embora.
Não. Não é uma má idéia!
Ficar sem transar.
E então, o seu ex-namorado, [com quem você ultimamente só vem conversando sobre futilidades via msn], começa a falar que sente saudades do namoro... mais especificamente, do sexo!
Realmente, nossa sinergia sexual era bem forte. Cama, mesa e banho, saca? E eu lá, no msn com ele, relembrando coisas como, o dia em que transamos no banheiro da casa do Johnny e quebramos a tampa da privada ou o dia do carro, na volta de uma balada...
Pois é, caros amigos... relembrar esse tipo de coisa com ex-namorados não é lá muito saudável. Principalmente quando se está há três meses sem dar uma.
Mas a conversa tava interessante e eu fui dando corda pra ver até onde ia... “Lembra aquele dia aqui em casa, quando eu tava saindo do banho”? “E aquele dia da festa do fulano”? “Lembro... Lembro MUITO BEM!”, ele disse. E aí veio a proposta: “Porque é que a gente num sai um dia desses”?
E eu, que não sou nenhum pouco cínica, dei uma de João-sem-braço e mandei um: “Mas... e a sua noiva???”
Sim, porque ele tá noivo de uma balzaquiana de quase trinta anos que tá louca pra casar...
“Ela não é muito boa de cama”. Aaaaah... entendi...
E comecei a perguntar mais sobre isso... até porque, foi ele mesmo que me disse uma vez que a tal loira era uma “ninfomaníaca”. A-ham.
“A gente só transa umas duas vezes por mês e mesmo assim é só “papai-mamãe” porque ela não curte muito umas loucuras... como você curtia...”
Peraê! Pára tudo!
O cara tá com a mina por causa do quê, afinal?
Comecei a provocar. “Conversa com ela! Tenta melhorar isso!!!” “Não adianta... já falei...”
E aí eu pensei: “Pode existir pior castigo pra um cara que é louco por sexo estar noivo e, futuramente, casar com uma mina que só gosta de... “papai-mamãe”???
Senti uma ligeira coceirinha no meu ego...
Continuamos conversando sobre sexo, relembrando um monte de situações da gente e eu percebi que ele tava realmente empolgado com o papo. “Ah, vai... vamos sair um dia desses?”. Pensei: “Claro, você só quer me comer!!!”
Mais uma vez, a tática do João-sem-braço: “Não... você tá noivo... isso não é certo... Pôxa Denis! Você vai fazer isso com a menina? Ela é tão legal!!!”, como se eu realmente me importasse com o fato dele estar comprometido...
“Mas é aquilo que você já dizia: ‘Quem não dá assistência, abre concorrência’!”. Faltou só ele dizer se eu tava na categoria de Leilão, Pregão ou Tomada de Preço...
“Amanhã vou te mandar um e-mail”. “Pode mandar”, respondi. E instantâneamente pensei: “Amanhã será um dia realmente divertido”. E foi. É impressionante o que uma foda mal-dada faz com um cara. Ainda se fosse só uma, tudo bem. Mas no caso dele, eram TODAS! Acho que trepar mal é pior do que não trepar. E ele deve saber muito bem disso...
E lá se foi, durante o dia inteiro, uma série de e-mails muito mal intencionados. Até que uma hora eu efetivamente resolvi jogar sujo e soltei um: “Só saio com você quando você estiver solteiro!”. “É... tá faltando pouco pra eu jogar esse noivado pro alto!”
O QUÊ? Ah tá... e eu acredito em Papai Noel!!!
À noite nos encontramos novamente no msn. Acho que ele caiu um pouco mais na real e pegou mais leve, apesar de todas as minhas provocações. Começou a falar da noiva, dizendo que eles tinham tudo a ver [menos na cama], e que ela era uma pessoa ótima e blá blá blá... Comecei a cutucar, mas as respostas eram monossilábicas: “legal”, “bom” ... até que uma hora a coisa foi fatal e ele disse que ia dormir. Ok! “Pensa sobre a gente e depois, se você mudar de idéia, me manda um e-mail”. “Claro, claro... você só quer me comer e eu acho isso ‘super legal’...”, pensei comigo.
Aí bateu aquele sentimento horrível: eu sou apenas uma piriquita e ele só pensa com a cabeça do pinto! Fiquei péssima, me senti um lixo... e ao contar pra uma amiga, ela soltou um “pelo menos você deve ser boa de cama” e confesso que, apesar de tudo, isso não me animou muito...
Fiquei mal. Coloquei esse post aí de baixo dizendo que eu ia entrar em “hiatus”. Comecei a ouvir as músicas-fossa que eu tenho armazenadas em mp3: “Sometimes Salvation”, “Everybody Hurts”, “Black”, “Stay”... e tava quase fazendo voto de castidade e me candidatando a alguma vaga de freira nas Irmãs Bizantinas...
“Três meses... três meses sem sexo..”. Fiquei pensando que tá foda de ficar sem mas que pior do que não dar uma seria dar pra ele. Dou pro tiozinho da banca mas não dou pro Denis!!!
Chego no escritório. Começo a ouvir um CD véio da Alanis, mais especificamente, a segunda música, “You Oughta Know”. E pela primeira vez na minha vida, prestei atenção na letra:
”Eu quero que você saiba que estou feliz por vocês,
Eu não desejo nada além do melhor pra vocês dois,
Uma versão mais velha de mim,
Ela é pervertida como eu?
Ela pagaria um boquete pra você dentro dum cinema?
Ela fala eloqüentemente?
E ela teria um filho seu?
Tenho certeza de que ela daria realmente uma excelente mãe...”
“Interessante”, pensei.
E mandei a letra por e-mail pra ele, dizendo que ela me fazia lembrar muito dele. Mas o cretino tem a sensibilidade tão grande quanto a de um ornitorrinco e respondeu um “eu sabia que você ia lembrar de mim”!
HELLOOOOOOO??? Alguém pode dar um tiro na nuca desse imbecil por mim???
Fiquei com um misto de raiva e dor-de-cotovelo dentro de mim. “Por que ele tá com ela e não comigo?”. “O que será que eu fiz de errado?”. Tudo bem... quando chegou nessa parte do “o que eu fiz de errado” eu dei uma bela olhada pro meu umbigo e pensei: “Bem feito!”
Tá, o nosso namoro tava uma bosta, a gente podia ter dado um tempo e tal. Mas, caralho! Ele tinha que arrumar uma namorada um mês depois e ainda ficar noivo dela nos meses seguintes?
O grande problema não é ele não estar comigo. E sim, ele estar COM ELA. Porque se ele tivesse sozinho, a gente podia ser o estepe um do outro de vez em quando, sair umas duas vezes por mês, dar uns beijos na hora da carência e voltar pra vida social com os amigos e com todas as outras pessoas beijáveis, sem culpas nem ressentimentos.
Mas não! O puto foi arrumar namorada, agora noiva, balzaquiana, que tá louca pra casar porque tá quase trintona e que não vai largar dele nem a pau!
E minha mente começou a dar vazão aos meus instintos mais maléficos e eu imaginei que seria bem legal aceitar o convite dele para sair [que na verdade só tem como único e exclusivo objetivo me comer], fazer ele pagar um motel mega caro, deixar o cara acesão e, na hora “H”, dar aquele NÃO sonoro!
Sim, sim... fazer o cara gastar dinheiro a toa e ainda bater punheta antes de ir embora.
Não. Não é uma má idéia!
