5.5.04
BOUNCE!
E eu tava lá, parada no farol, voltando da minha consulta médica e ainda frustrada por não ter terminado de assistir “Dirty Dancing” que tava passando na Sessão da Tarde. A médica me chamou bem no meio do filme e depois que a consulta terminou, eu fiquei com vergonha de pedir pra ficar ali, na sala de espera, até o filme acabar...
Tchau, Patrick Swayze...
E fui pegar o meu carro naquele estacionamento maldito daquele Shopping podre de São Caetano... Aquilo ali só pode ter sido projetado por algum arquiteto ou engenheiro que estudou por correspondência!!! Mas, liberta daquele labirinto de vigas e rampas, lá estou eu... parada no farol.
Eu odeio faróis. Especialmente aquele, porque eu já sabia que ele demoraria eeeeeeeras pra ficar verde. E o pior de tudo é quando, além de parada no farol, um maldito pára o carro bem do seu lado, com o som no último, ouvindo qualquer coisa que, coincidentemente, você odeia muito!
Isso acontece comigo com mais freqüência do que vocês imaginam. Parece que todo mundo quer me mostrar o quanto o som do seu próprio carro é fodão e o quanto eu sou infeliz e mequetrefe por não ter um som fodidão no meu carro também. E as pessoas cismam de fazer isso sempre com as piores músicas possíveis.
Lá estou eu, parada, imaginando quem será o filho da puta que vai parar o carro do meu lado e que merda de música ele vai estar ouvindo. Pronta para olhar para aquele tampo no meu painel e imaginar o quanto eu ainda vou parar em faróis, ouvindo Placebo no volume máximo...
”JUMP! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
BOUNCE! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
DOWN! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
UP! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
JUMP! BOUNCE! DOWN! UP!”
Eu: Meu Deus! Eu não acredito! Eu não acredito! Eu não acredito! Eu não acreditooooooooo! Alguém, parando o carro do meu lado, com o som no volume máximo, OUVINDO UMA MÚSICA QUE PRESTE!!!
Eu olhei pro lado e o motorista era um gordinho com um óculos de sol, desses de surfista, bração pra fora da janela, cabeça chacoalhando levemente...
Ah, meu querido! Me desculpa, mas eu vou ouvir System Of A Down por tabela...
E comecei a cantar, a bater os dedos no volante [porque essa música é muito fodona] e sem querer eu falei o “so many friends” de algum jeito engraçado, porque ele olhou pro lado e deu risada...
Mas aí a droga do farol abriu e ele foi embora... fiquei querendo que algum outro farol fechasse e ele parasse novamente do meu lado e eu pudesse continuar ouvindo System Of a Down e...
Focóf! Vou cantando eu mesma, sozinha no carro!
E lá vou eu, feliz e sorridente, a caminho de casa, gritando as minhas músicas preferidas enquanto dirigia e fazendo com que uma série de pessoas olhassem pro meu carro, tentando imaginar de qual grupo de auto-ajuda eu havia saído...
Ah! E eu tomei uma decisão muito importante na minha vida: vou passar a beber água e a dormir, no mínimo, quatro horas por noite!
Sim, água é bom. Água ajuda a dissolver as gorduras do corpo. Água não dá celulite. Água não me deixa bêbada. E como a água vai acabar em breve, vou beber o máximo que eu posso agora, antes que ela fique tão cara como uísque. Aí, só vou beber água em ocasiões especiais. Então, vou aproveitar agora, que tem um montão no bebedouro do escritório, no galão da cozinha e na prateleira do mercadinho. Garrafinha = R$ 1,20!
Sim, e dormir quatro horas por noite faz muito bem, porque quando eu durmo essas quatro horinhas [e não apenas duas, como eu faço ultimamente], eu acordo bem melhor, mais feliz, mais disposta... apesar de ficar com a péssima sensação de eu poderia ter feito muita coisas naquelas outras duas horas que não eram dormidas normalmente...
E eu cheguei a conclusão de que eu não vou arranjar namorado mesmo e que o jeito vai ser pedir pro meu melhor amigo me doar o sêmem dele pra que eu possa ser mãe quando eu tiver na faixa dos 30. Pelo menos, teremos um relacionamento saudável e nosso filho terá um casal de pais absolutamente normais, uma vez que a grande maioria dos casamentos não passa de amizade mesmo...
Entenda: estou eu, no msn, e uma janela começa a piscar. Vou olhar e é um garoto me chamando pra conversar. Olho pra foto. ”Que chuchcu!!!” Fiquei imaginando qual seria o nível de cretinice dele, uma vez que a grande maioria dos caras gatos é bobo. E aí eu começo a teclar... papo bom, menino inteligente, engraçado, culto... SÓ PODE SER GAY! E não deu outra!!!
Ai, tô cansada de ver cara gato e interessante viado! E a gente? Como fica??? Porque que os gays tem de ficar com os caras MAIS legais e nós, mulheres, com esses ogros que só querem ver futebol na TV e tomar cerveja no sofá???
POR ACASO TODAS AS MULHERES TEM CARA DE MARGE SIMPSON???
Estou revoltadíssima! Na próxima encarnação eu quero nascer homem só pra ser viado... e pra bater punheta também.
E eu tava lá, parada no farol, voltando da minha consulta médica e ainda frustrada por não ter terminado de assistir “Dirty Dancing” que tava passando na Sessão da Tarde. A médica me chamou bem no meio do filme e depois que a consulta terminou, eu fiquei com vergonha de pedir pra ficar ali, na sala de espera, até o filme acabar...
Tchau, Patrick Swayze...
E fui pegar o meu carro naquele estacionamento maldito daquele Shopping podre de São Caetano... Aquilo ali só pode ter sido projetado por algum arquiteto ou engenheiro que estudou por correspondência!!! Mas, liberta daquele labirinto de vigas e rampas, lá estou eu... parada no farol.
Eu odeio faróis. Especialmente aquele, porque eu já sabia que ele demoraria eeeeeeeras pra ficar verde. E o pior de tudo é quando, além de parada no farol, um maldito pára o carro bem do seu lado, com o som no último, ouvindo qualquer coisa que, coincidentemente, você odeia muito!
Isso acontece comigo com mais freqüência do que vocês imaginam. Parece que todo mundo quer me mostrar o quanto o som do seu próprio carro é fodão e o quanto eu sou infeliz e mequetrefe por não ter um som fodidão no meu carro também. E as pessoas cismam de fazer isso sempre com as piores músicas possíveis.
Lá estou eu, parada, imaginando quem será o filho da puta que vai parar o carro do meu lado e que merda de música ele vai estar ouvindo. Pronta para olhar para aquele tampo no meu painel e imaginar o quanto eu ainda vou parar em faróis, ouvindo Placebo no volume máximo...
”JUMP! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
BOUNCE! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
DOWN! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
UP! Pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo pogo...
JUMP! BOUNCE! DOWN! UP!”
Eu: Meu Deus! Eu não acredito! Eu não acredito! Eu não acredito! Eu não acreditooooooooo! Alguém, parando o carro do meu lado, com o som no volume máximo, OUVINDO UMA MÚSICA QUE PRESTE!!!
Eu olhei pro lado e o motorista era um gordinho com um óculos de sol, desses de surfista, bração pra fora da janela, cabeça chacoalhando levemente...
Ah, meu querido! Me desculpa, mas eu vou ouvir System Of A Down por tabela...
E comecei a cantar, a bater os dedos no volante [porque essa música é muito fodona] e sem querer eu falei o “so many friends” de algum jeito engraçado, porque ele olhou pro lado e deu risada...
Mas aí a droga do farol abriu e ele foi embora... fiquei querendo que algum outro farol fechasse e ele parasse novamente do meu lado e eu pudesse continuar ouvindo System Of a Down e...
Focóf! Vou cantando eu mesma, sozinha no carro!
E lá vou eu, feliz e sorridente, a caminho de casa, gritando as minhas músicas preferidas enquanto dirigia e fazendo com que uma série de pessoas olhassem pro meu carro, tentando imaginar de qual grupo de auto-ajuda eu havia saído...
Ah! E eu tomei uma decisão muito importante na minha vida: vou passar a beber água e a dormir, no mínimo, quatro horas por noite!
Sim, água é bom. Água ajuda a dissolver as gorduras do corpo. Água não dá celulite. Água não me deixa bêbada. E como a água vai acabar em breve, vou beber o máximo que eu posso agora, antes que ela fique tão cara como uísque. Aí, só vou beber água em ocasiões especiais. Então, vou aproveitar agora, que tem um montão no bebedouro do escritório, no galão da cozinha e na prateleira do mercadinho. Garrafinha = R$ 1,20!
Sim, e dormir quatro horas por noite faz muito bem, porque quando eu durmo essas quatro horinhas [e não apenas duas, como eu faço ultimamente], eu acordo bem melhor, mais feliz, mais disposta... apesar de ficar com a péssima sensação de eu poderia ter feito muita coisas naquelas outras duas horas que não eram dormidas normalmente...
E eu cheguei a conclusão de que eu não vou arranjar namorado mesmo e que o jeito vai ser pedir pro meu melhor amigo me doar o sêmem dele pra que eu possa ser mãe quando eu tiver na faixa dos 30. Pelo menos, teremos um relacionamento saudável e nosso filho terá um casal de pais absolutamente normais, uma vez que a grande maioria dos casamentos não passa de amizade mesmo...
Entenda: estou eu, no msn, e uma janela começa a piscar. Vou olhar e é um garoto me chamando pra conversar. Olho pra foto. ”Que chuchcu!!!” Fiquei imaginando qual seria o nível de cretinice dele, uma vez que a grande maioria dos caras gatos é bobo. E aí eu começo a teclar... papo bom, menino inteligente, engraçado, culto... SÓ PODE SER GAY! E não deu outra!!!
Ai, tô cansada de ver cara gato e interessante viado! E a gente? Como fica??? Porque que os gays tem de ficar com os caras MAIS legais e nós, mulheres, com esses ogros que só querem ver futebol na TV e tomar cerveja no sofá???
POR ACASO TODAS AS MULHERES TEM CARA DE MARGE SIMPSON???
Estou revoltadíssima! Na próxima encarnação eu quero nascer homem só pra ser viado... e pra bater punheta também.
