30.3.04
UNTITLED II
Ultimamente eu tô sem saco de criar “títulos” para esses posts...
(. . .)
As minhas melhores idéias para as coisas do trabalho... eu tenho em casa.
As minhas melhores idéias para as minhas coisas... eu tenho no trabalho.
Agora, por exemplo, eu estou fazendo um layout. O meu novo layout. E também o da Monikka e o do Sonderan. Na verdade, eu deveria estar fazendo uma planilha, dois relatórios de vendas e um orçamento corporativo. Mas não. Eu continuo fazendo um layout. E agora comecei com este post...
Sim. Eu sou uma péssima funcionária...
(. . .)
Às vezes você acha que uma pessoa é meeeeeega foda. Que ela tem tudo! Que ela é quase perfeita... Mas aí, meia dúzia de palavras proferidas em 15 segundos, estragam tudo e você percebe que aquela pessoa é EXATAMENTE igual às toooooooodas outras que você já conheceu e que, de especial, não tem porra nenhuma!
E por passar por situações como essa que eu tenho cada vez mais certeza de que o Sr. Maicolino É, definitivamente, o cara perfeito. Porque ele não diria aquilo. Porque ele é autêntico e não muda de acordo com o local, a situação ou com as pessoas. Ele é sempre o mesmo cara calmo, doce, meigo... Ele é um dos caras mais inteligentes que eu já conheci, ele compartilha de grande parte dos meus gostos musicais, ele não é malicioso como a maioria dos caras, ele tem uma visão diferente das mulheres... uma visão única, que só faz com que eu o admire cada vez mais e mais...
E ELE É CARECA! E eu amo meninos carecas! Eu amo o Billy Corgan, eu amo o Michael Stipe... e ao contrário da minha amiga Amélia da Cruiz que adora um barbudão, eu curto mesmo os meninos da testa grande...
(. . .)
Sei que meu blog não agrega nada a vida de ninguém, não forma opinião e só é recheado de cultura inútil. Não tenho a pretensão de ouvir ninguém dizendo: “Nossa, a Endora escreve para caralho!”. NÃO! Não ligo para esse tipo de status. E simplesmente DETESTO gente que quer fazer de um espaço pessoal como um blog, um núcleo de promoção egoísta e narcisista.
Ora, Endora? Mas porque existe tanto ódio em seu coraçãozinho?
Não interessa! Nem tentem entender. Foi só um desabafo de alguém que até suportava os posers de fotolog. Mas agora de blogs também???
(. . .)
Eis que chega às minhas mãos o discurso do orador de Comunicação Social...
Pego o papel. Todos me olhando.
Eu: Que foi?
Shi: Lê...
Tava todo mundo com uma cara estranha e eu comecei a ficar com medo do que estava por vir. Mesmo assim, respirei fundo e... comecei a ler...
Antes do meu comentário ácido sobre o tal discurso, eu preciso dizer algo que, acredito ser de extrema relevância para quem lê este post [e talvez até este blog, de uma forma geral]: num passado distante, eu fiz um semestre de jornalismo. Siiiiiiiiim!!! Eu já fui estudante de Comunicação Social. Eu sei bem o que rola numa sala de aula de um curso desses. E eu imagino que, a pessoa que opta por um curso assim [e se forma nele], tem uma criatividade muito mais aflorada do que um mero mortal que faz Comércio Exterior, por exemplo.
Portanto, ao meu ver, um cara que está se formando em Publicidade e Propaganda [como um de nossos oradores], deve ter, no mínimo, criatividade suficiente para fazer um discurso mega foda para esfregar na cara dos estudantes de Administração, Economia e Computação o quão bons os futuros Jornalistas, Publicitários e Radialistas realmente são.
Ao contrário disso, o tal sujeito que escreveu o discurso, só fez com que se reafirmasse na minha mente o quão cretinos são os estudantes de Comunicação Social daquela faculdade. Apesar disso, não falo por todos os estudantes de Comunicação Social, até porque, eu conheço vários que são bem legais...
Logo no início, quando comecei a ler o discurso do indivíduo, eu percebi que tinha alguma coisa estranha ali...
“(...)Imaginem que antigamente tínhamos os chocolates da Garoto, aqueles mesmos em forma de cigarrinho, e hoje, temos tantos chocolates com nomes diferentes, como os da Hershey`s... A macarronada de domingo tinha molho do extrato de tomate Elefante e hoje ‘a mama usa CIRIO’! Se a sobremesa era Danoninho, hoje é Chandelle. Se você escovava os dentes com creme dental Elcalol, hoje você os escova e dá o acabamento com CEPACOLL.”
Eu: Ãhn? Esse cara tá ganhando quanto pra colocar o nome dessas marcas aqui?
Denise: É que, segundo ele, essas marcas são aquelas que foram utilizadas nos trabalhos de conclusão de curso da galera de Publicidade...
Eu: Mas cazzo! ESSE É UM DISCURSO DE COLAÇÃO DE GRAU!
E quando terminei de ler, os componentes da comissão perceberam a decepção em meu olhar e se anteciparam, tirando a folha de papel das minhas mãos.
Eu não agüento mais fazer parte dessa Comissão de Formatura. Meu nível de tolerância está baixíssimo e se bobear, daqui a pouco eu começo a latir e a morder também...
(. . . )
Domingo é um dia morto. Não fosse pelo...
“EXTREME MAKEOVER”, o programa meeeega cool do canal mais fútil [mas que eu assisto sempre!] e inútil da TV paga: E! Entertainment Television.
Sim sim... O “Extreme Makeover” poderia ser facilmente traduzido para o Português como “Transformação Extrema”. Lembre-se desses programas tipo o do Gugu ou aquele da Xuxa que passava de sábado, onde alguém é retirado da platéia e passa por aquela transformação mixa de pintar o cabelo, fazer uma escova e por uma roupa mais bacana. Aí depois tem o “antes” e o “depois” e todo mundo vê que, com um pouquinho mais de grana, qualquer um fica bonito, chique e perfumado.
No Extreme Makeover não! Lá a coisa é séria! Rola de lipoaspiração pra tirar pneu até cirurgia no olho pra não se ter de usar mais óculos... E após assistir esse programa no Domingo, eu passei a enxergar a vida de uma outra forma... Eu tive a mais plena esperança de que eu também posso ficar linda e perfeita. Porque se até aquela tal de Thammy ficou bonita, é impossível que eu não fique, pelo menos, aceitável socialmente!!! Ela fez um lifting, cirurgia no nariz, cortou o cabelo, blá blá e blá... E ficou quase que uma sósia da Meg Ryan!
Por isso que, quando eu for uma CEO de sucesso de alguma mega corporation e ganhar um salário memorável... bom, o primeiro salário memorável será gasto em cerveja. É... muuuuuuita cerveja. Mas o segundo... ah! Esse vai ter destino certo: vai ser destinado ao meu culote, aos meus pneus, ao meu queixão, ao meu nariz... Principalmente ao meu nariz!!! Michael Jackson que se cuide... UHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHAUHA!!!
Ultimamente eu tô sem saco de criar “títulos” para esses posts...
(. . .)
As minhas melhores idéias para as coisas do trabalho... eu tenho em casa.
As minhas melhores idéias para as minhas coisas... eu tenho no trabalho.
Agora, por exemplo, eu estou fazendo um layout. O meu novo layout. E também o da Monikka e o do Sonderan. Na verdade, eu deveria estar fazendo uma planilha, dois relatórios de vendas e um orçamento corporativo. Mas não. Eu continuo fazendo um layout. E agora comecei com este post...
Sim. Eu sou uma péssima funcionária...
(. . .)
Às vezes você acha que uma pessoa é meeeeeega foda. Que ela tem tudo! Que ela é quase perfeita... Mas aí, meia dúzia de palavras proferidas em 15 segundos, estragam tudo e você percebe que aquela pessoa é EXATAMENTE igual às toooooooodas outras que você já conheceu e que, de especial, não tem porra nenhuma!
E por passar por situações como essa que eu tenho cada vez mais certeza de que o Sr. Maicolino É, definitivamente, o cara perfeito. Porque ele não diria aquilo. Porque ele é autêntico e não muda de acordo com o local, a situação ou com as pessoas. Ele é sempre o mesmo cara calmo, doce, meigo... Ele é um dos caras mais inteligentes que eu já conheci, ele compartilha de grande parte dos meus gostos musicais, ele não é malicioso como a maioria dos caras, ele tem uma visão diferente das mulheres... uma visão única, que só faz com que eu o admire cada vez mais e mais...
E ELE É CARECA! E eu amo meninos carecas! Eu amo o Billy Corgan, eu amo o Michael Stipe... e ao contrário da minha amiga Amélia da Cruiz que adora um barbudão, eu curto mesmo os meninos da testa grande...
(. . .)
Sei que meu blog não agrega nada a vida de ninguém, não forma opinião e só é recheado de cultura inútil. Não tenho a pretensão de ouvir ninguém dizendo: “Nossa, a Endora escreve para caralho!”. NÃO! Não ligo para esse tipo de status. E simplesmente DETESTO gente que quer fazer de um espaço pessoal como um blog, um núcleo de promoção egoísta e narcisista.
Ora, Endora? Mas porque existe tanto ódio em seu coraçãozinho?
Não interessa! Nem tentem entender. Foi só um desabafo de alguém que até suportava os posers de fotolog. Mas agora de blogs também???
(. . .)
Eis que chega às minhas mãos o discurso do orador de Comunicação Social...
Pego o papel. Todos me olhando.
Eu: Que foi?
Shi: Lê...
Tava todo mundo com uma cara estranha e eu comecei a ficar com medo do que estava por vir. Mesmo assim, respirei fundo e... comecei a ler...
Antes do meu comentário ácido sobre o tal discurso, eu preciso dizer algo que, acredito ser de extrema relevância para quem lê este post [e talvez até este blog, de uma forma geral]: num passado distante, eu fiz um semestre de jornalismo. Siiiiiiiiim!!! Eu já fui estudante de Comunicação Social. Eu sei bem o que rola numa sala de aula de um curso desses. E eu imagino que, a pessoa que opta por um curso assim [e se forma nele], tem uma criatividade muito mais aflorada do que um mero mortal que faz Comércio Exterior, por exemplo.
Portanto, ao meu ver, um cara que está se formando em Publicidade e Propaganda [como um de nossos oradores], deve ter, no mínimo, criatividade suficiente para fazer um discurso mega foda para esfregar na cara dos estudantes de Administração, Economia e Computação o quão bons os futuros Jornalistas, Publicitários e Radialistas realmente são.
Ao contrário disso, o tal sujeito que escreveu o discurso, só fez com que se reafirmasse na minha mente o quão cretinos são os estudantes de Comunicação Social daquela faculdade. Apesar disso, não falo por todos os estudantes de Comunicação Social, até porque, eu conheço vários que são bem legais...
Logo no início, quando comecei a ler o discurso do indivíduo, eu percebi que tinha alguma coisa estranha ali...
“(...)Imaginem que antigamente tínhamos os chocolates da Garoto, aqueles mesmos em forma de cigarrinho, e hoje, temos tantos chocolates com nomes diferentes, como os da Hershey`s... A macarronada de domingo tinha molho do extrato de tomate Elefante e hoje ‘a mama usa CIRIO’! Se a sobremesa era Danoninho, hoje é Chandelle. Se você escovava os dentes com creme dental Elcalol, hoje você os escova e dá o acabamento com CEPACOLL.”
Eu: Ãhn? Esse cara tá ganhando quanto pra colocar o nome dessas marcas aqui?
Denise: É que, segundo ele, essas marcas são aquelas que foram utilizadas nos trabalhos de conclusão de curso da galera de Publicidade...
Eu: Mas cazzo! ESSE É UM DISCURSO DE COLAÇÃO DE GRAU!
E quando terminei de ler, os componentes da comissão perceberam a decepção em meu olhar e se anteciparam, tirando a folha de papel das minhas mãos.
Eu não agüento mais fazer parte dessa Comissão de Formatura. Meu nível de tolerância está baixíssimo e se bobear, daqui a pouco eu começo a latir e a morder também...
(. . . )
Domingo é um dia morto. Não fosse pelo...
“EXTREME MAKEOVER”, o programa meeeega cool do canal mais fútil [mas que eu assisto sempre!] e inútil da TV paga: E! Entertainment Television.
Sim sim... O “Extreme Makeover” poderia ser facilmente traduzido para o Português como “Transformação Extrema”. Lembre-se desses programas tipo o do Gugu ou aquele da Xuxa que passava de sábado, onde alguém é retirado da platéia e passa por aquela transformação mixa de pintar o cabelo, fazer uma escova e por uma roupa mais bacana. Aí depois tem o “antes” e o “depois” e todo mundo vê que, com um pouquinho mais de grana, qualquer um fica bonito, chique e perfumado.
No Extreme Makeover não! Lá a coisa é séria! Rola de lipoaspiração pra tirar pneu até cirurgia no olho pra não se ter de usar mais óculos... E após assistir esse programa no Domingo, eu passei a enxergar a vida de uma outra forma... Eu tive a mais plena esperança de que eu também posso ficar linda e perfeita. Porque se até aquela tal de Thammy ficou bonita, é impossível que eu não fique, pelo menos, aceitável socialmente!!! Ela fez um lifting, cirurgia no nariz, cortou o cabelo, blá blá e blá... E ficou quase que uma sósia da Meg Ryan!
Por isso que, quando eu for uma CEO de sucesso de alguma mega corporation e ganhar um salário memorável... bom, o primeiro salário memorável será gasto em cerveja. É... muuuuuuita cerveja. Mas o segundo... ah! Esse vai ter destino certo: vai ser destinado ao meu culote, aos meus pneus, ao meu queixão, ao meu nariz... Principalmente ao meu nariz!!! Michael Jackson que se cuide... UHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHAUHA!!!
