31.3.04
CINCO COISAS
E o meu novo contador tem um serviço bastante útil: ele me mostra como que as pessoas chegam ao meu blog através do Google. Sim, sim... palavras, frases e etc e tals que, ao serem digitados naquela bela caxinha e logo depois processadas com um clique do mouse no “estou com sorte”, fazem com que indivíduos das mais variadas raças, espécies, credos, cores e sabores... cheguem ao meu blog.
Isso é interessante. Até você perceber que, ao digitar “quem dera ser um peixe”, você chega neste blog. Ou então, escrevendo “cultos fálicos”, você também vem parar aqui. Ou pior: se você colocar lá “Oswaldo Montenegro”, adivinha qual é uma das primeiras páginas que aparece? Um réau pra quem acertar.
Definitivamente, tenho de tomar mais cuidado com o que eu escrevo, caso não queira me tornar alvo de psychos sexuais e amantes da mais pura sucks MPB...
E hoje foi meu dia de anta-manca-saltitante!
Antamanquice saltitante 1
Eu: Eu queria ver aquele colar do manequim ali ó...
Vendedor: Esse aqui?
Eu: Isso! Nossa... que lindo... quanto custa? [já pensando em tostar parte do meu mísero salário nele...]
Vendedor: Sessenta reais.
Eu: O QUÊ? Sessenta paus nessa bijú mequetrefe??? Sem chance! Tchau!
E acho que o vendedor ficou pensando: “Pobre é tudo uma merda mesmo!”.
Antamanquice saltitante 2
Sim, você pede seu lanche preferido, paga, põe a notinha e o troco em cima da bandeja. Come. Lê o papelzinho [que este mês é com os bichinhos da Arca de Noé... ai, que cute, cute!]. Termina de comer, pega suas coisas, vai até o lixo e... joga tudo lá. Inclusive, o dinheiro...
Eu: Ai! SUA BURRA!
Funcionária: Posso ajudar?
Eu: Sabe o que é... é que eu joguei meu dinheiro sem querer junto com o lixo da minha bandeja...
E lá vai a moça tirar a lata de lixo do lugar e me ajudar a vasculhar meu troco no meio daquele monte de caixinha de Big Mac. Bom... nada que não possa ser compensado por um Mc Fruit de Uva, aka, o melhor suco industrializado do mundo!
Antamanquice saltitante 3
Eu, na perfumaria. Encontrei o Sandrão.
Sandrão: Oi gostosa!
Eu: Gostosa é seu passado!
Sandrão: Não só o meu passado, como o meu presente e o meu futuro também. Aliás, se eu fosse você, me apaixonava por mim.
Eu: Que é que você tá fazendo numa perfumaria?
Sandrão: Vim comprar um desodorante.
Eu: Mas homens compram desodorantes em supermercados, farmácias... não em perfumaria! Perfumaria é lugar de mulher!!!
Sandrão: Que preconceito é esse?! É que eu sou um cara sensível!
Eu: Você é um viado enrustido!!! Uhahauhauhauhauaha!!!
Sandrão: Aliás, o que é que você tem aí nessa cestinha... huuuuuum... vamos ver... shampoo pro cabelo, condicionador pro cabelo, silicone pro cabelo... nossa... não sabia que tinha tanta coisa pra cabelo... até silicone tem! É igual a aquele que as mulheres colocam nos peitos?
Eu: Claro que não! Esse aqui é pra passar nas pontas do cabelo!
Sandrão: Que mais... creme sem enxágüe pro cabelo, máscara pro cabelo... Máscara?
Eu: É! Pra fazer hidratação... coisas que você não entende... preciso comprar absorvente... nossa! Quantos tipos de absorvente!!! Que coisa difícil de escolher... deixa eu ver... com abas, sem abas, com gel, com extra gel, com cobertura extra-seca, com cheirinho de calêndula, longo, extra longo, noturno, com florzinha, sem florzinha... Qual que eu escolho Sandrão?
Sandrão: Esse aqui ó! Parece ser bom...
Eu: Sandrão! Isso daí é um pacote de fralda!
Sandrão: Desculpa... pensei que fosse alguma embalagem econômica...
Antamanquice saltitante 4
Entrando no estacionamento do shopping. Chegando no carro. Milhares de sacolas... Cinqüenta mil envelopes na mão. Coloco tudo em cima do carro, entro, dou partida e saio. Com todas as coisas caindo sobre o meu pára-brisa. Por favor: digam que eu não sou a única pessoa que faz isso...
Antamanquice saltitante 5
Sabe como as pessoas distinguem o meu carro dos outros? Pelas rodas raladas e pelos pneus com manchas brancas, de tanto eu subir em guia, aka, calçada [para leitores de outras regiões]. M.E.D.O. E hoje eu bati meu recorde: subi quatro vezes. Na mesma guia...
Pronto! Vocês já podem parar de rir agora!
E o meu novo contador tem um serviço bastante útil: ele me mostra como que as pessoas chegam ao meu blog através do Google. Sim, sim... palavras, frases e etc e tals que, ao serem digitados naquela bela caxinha e logo depois processadas com um clique do mouse no “estou com sorte”, fazem com que indivíduos das mais variadas raças, espécies, credos, cores e sabores... cheguem ao meu blog.
Isso é interessante. Até você perceber que, ao digitar “quem dera ser um peixe”, você chega neste blog. Ou então, escrevendo “cultos fálicos”, você também vem parar aqui. Ou pior: se você colocar lá “Oswaldo Montenegro”, adivinha qual é uma das primeiras páginas que aparece? Um réau pra quem acertar.
Definitivamente, tenho de tomar mais cuidado com o que eu escrevo, caso não queira me tornar alvo de psychos sexuais e amantes da mais pura sucks MPB...
E hoje foi meu dia de anta-manca-saltitante!
Antamanquice saltitante 1
Eu: Eu queria ver aquele colar do manequim ali ó...
Vendedor: Esse aqui?
Eu: Isso! Nossa... que lindo... quanto custa? [já pensando em tostar parte do meu mísero salário nele...]
Vendedor: Sessenta reais.
Eu: O QUÊ? Sessenta paus nessa bijú mequetrefe??? Sem chance! Tchau!
E acho que o vendedor ficou pensando: “Pobre é tudo uma merda mesmo!”.
Antamanquice saltitante 2
Sim, você pede seu lanche preferido, paga, põe a notinha e o troco em cima da bandeja. Come. Lê o papelzinho [que este mês é com os bichinhos da Arca de Noé... ai, que cute, cute!]. Termina de comer, pega suas coisas, vai até o lixo e... joga tudo lá. Inclusive, o dinheiro...
Eu: Ai! SUA BURRA!
Funcionária: Posso ajudar?
Eu: Sabe o que é... é que eu joguei meu dinheiro sem querer junto com o lixo da minha bandeja...
E lá vai a moça tirar a lata de lixo do lugar e me ajudar a vasculhar meu troco no meio daquele monte de caixinha de Big Mac. Bom... nada que não possa ser compensado por um Mc Fruit de Uva, aka, o melhor suco industrializado do mundo!
Antamanquice saltitante 3
Eu, na perfumaria. Encontrei o Sandrão.
Sandrão: Oi gostosa!
Eu: Gostosa é seu passado!
Sandrão: Não só o meu passado, como o meu presente e o meu futuro também. Aliás, se eu fosse você, me apaixonava por mim.
Eu: Que é que você tá fazendo numa perfumaria?
Sandrão: Vim comprar um desodorante.
Eu: Mas homens compram desodorantes em supermercados, farmácias... não em perfumaria! Perfumaria é lugar de mulher!!!
Sandrão: Que preconceito é esse?! É que eu sou um cara sensível!
Eu: Você é um viado enrustido!!! Uhahauhauhauhauaha!!!
Sandrão: Aliás, o que é que você tem aí nessa cestinha... huuuuuum... vamos ver... shampoo pro cabelo, condicionador pro cabelo, silicone pro cabelo... nossa... não sabia que tinha tanta coisa pra cabelo... até silicone tem! É igual a aquele que as mulheres colocam nos peitos?
Eu: Claro que não! Esse aqui é pra passar nas pontas do cabelo!
Sandrão: Que mais... creme sem enxágüe pro cabelo, máscara pro cabelo... Máscara?
Eu: É! Pra fazer hidratação... coisas que você não entende... preciso comprar absorvente... nossa! Quantos tipos de absorvente!!! Que coisa difícil de escolher... deixa eu ver... com abas, sem abas, com gel, com extra gel, com cobertura extra-seca, com cheirinho de calêndula, longo, extra longo, noturno, com florzinha, sem florzinha... Qual que eu escolho Sandrão?
Sandrão: Esse aqui ó! Parece ser bom...
Eu: Sandrão! Isso daí é um pacote de fralda!
Sandrão: Desculpa... pensei que fosse alguma embalagem econômica...
Antamanquice saltitante 4
Entrando no estacionamento do shopping. Chegando no carro. Milhares de sacolas... Cinqüenta mil envelopes na mão. Coloco tudo em cima do carro, entro, dou partida e saio. Com todas as coisas caindo sobre o meu pára-brisa. Por favor: digam que eu não sou a única pessoa que faz isso...
Antamanquice saltitante 5
Sabe como as pessoas distinguem o meu carro dos outros? Pelas rodas raladas e pelos pneus com manchas brancas, de tanto eu subir em guia, aka, calçada [para leitores de outras regiões]. M.E.D.O. E hoje eu bati meu recorde: subi quatro vezes. Na mesma guia...
Pronto! Vocês já podem parar de rir agora!
