27.11.04
THE BOMB
Primeiro, 10 chopps. Cinco pra mim, cinco pra ele. Nenhum efeito.
Na seqüência, a melhor batata frita com cheddar que eu já comi nessa vida! Depois de comer aquilo, meus conceitos sobre prazer foram completamente dizimados e agora, eu acredito sim, que sexo não é a melhor coisa do mundo. Aquela batata é. Mas só aquela batata...
Sabuguinho tava meio morto... Tanto destilado nesse mundo e a gente tomando cerveja??? Ah, não! “VAMOS TOMAR TEQUILA!!!”
Sabuguinho fica mais alegre... Começa a passar um DVD do “Iú-tchú” na TV... “Garçom... um Black, por favor... pouco gelo”.
Aí você cheira o uísque antes de tomar, fala que aquele é o melhor aroma do mundo e seu amigo vai lá, mete o dedão no copo e passa bebida no braço pra saber se o cheiro fica bom mesmo...
Eu: Ficou bom?
Sabugo: Eu num tô sentindo muito o cheiro do uísque... mais do meu perfume mesmo... Vou mandar um e-mail para a Channel... Eles deveriam fazer um perfume com cheiro de uísque...
Eu: Ah! Que delícia! Imagina eu beijando um cara com um perfume de uísque...? Demais!
Sabugo: É... uísque foi feito só pra beber mesmo...
Foi então que veio a vodka... Ah, a vodka... Eu olhava para aquele líquido fino e transparente... Como pode ser tão parecida com a água? Eu queria abrir a torneira da cozinha...
Sabugo: Admirando a vodka???
Eu: Tava aqui pensando... eu queria abrir a torneira da cozinha e que, ao invés de água, de lá jorrasse vodka! Aliás, passa a vodka aí pra eu sentir se o cheira fica bom?
Sabugo: E aí? Gostoso???
Eu: É... vodka fica cheirando... e fica gostoso... nossa! Bom mesmo! Deixa eu cheirar de novo??? Aaaaaaaai, que delícia!!! Eu vou te lambeeeeeer!!!
Sabugo: Melhora essa sua postura... Senta direito... você tá toda torta...
Eu: Assim ó?
Sabugo: Nossa... como você é perva!
E no retorno, ainda paramos no posto, tomamos mais cerveja, encontramos um cachorro baladeiro, continuamos fazendo de guias e arbustos nossas vítimas principais, erramos o caminho, andamos na contra-mão, quisemos voltar pra balada mas a maioria já tava fechando e chegamos à conclusão de que o ABC é pequeno demais para nós... onde já se viu? A gente querendo entrar nos lugares às cinco da manhã e os caras não deixando porque a balada ia fechar? Ah, vai à merda, né?
Se eles soubessem o lucro que a gente dá em função do nosso consumo, a gente ia ter entrada VIP em qualquer lugar que vendesse cerveja e mais algum destilado... Até porque, nós conhecemos a arte de enfiar o pé na jaca quando o assunto é pinga!
Primeiro, 10 chopps. Cinco pra mim, cinco pra ele. Nenhum efeito.
Na seqüência, a melhor batata frita com cheddar que eu já comi nessa vida! Depois de comer aquilo, meus conceitos sobre prazer foram completamente dizimados e agora, eu acredito sim, que sexo não é a melhor coisa do mundo. Aquela batata é. Mas só aquela batata...
Sabuguinho tava meio morto... Tanto destilado nesse mundo e a gente tomando cerveja??? Ah, não! “VAMOS TOMAR TEQUILA!!!”
Sabuguinho fica mais alegre... Começa a passar um DVD do “Iú-tchú” na TV... “Garçom... um Black, por favor... pouco gelo”.
Aí você cheira o uísque antes de tomar, fala que aquele é o melhor aroma do mundo e seu amigo vai lá, mete o dedão no copo e passa bebida no braço pra saber se o cheiro fica bom mesmo...
Eu: Ficou bom?
Sabugo: Eu num tô sentindo muito o cheiro do uísque... mais do meu perfume mesmo... Vou mandar um e-mail para a Channel... Eles deveriam fazer um perfume com cheiro de uísque...
Eu: Ah! Que delícia! Imagina eu beijando um cara com um perfume de uísque...? Demais!
Sabugo: É... uísque foi feito só pra beber mesmo...
Foi então que veio a vodka... Ah, a vodka... Eu olhava para aquele líquido fino e transparente... Como pode ser tão parecida com a água? Eu queria abrir a torneira da cozinha...
Sabugo: Admirando a vodka???
Eu: Tava aqui pensando... eu queria abrir a torneira da cozinha e que, ao invés de água, de lá jorrasse vodka! Aliás, passa a vodka aí pra eu sentir se o cheira fica bom?
Sabugo: E aí? Gostoso???
Eu: É... vodka fica cheirando... e fica gostoso... nossa! Bom mesmo! Deixa eu cheirar de novo??? Aaaaaaaai, que delícia!!! Eu vou te lambeeeeeer!!!
Sabugo: Melhora essa sua postura... Senta direito... você tá toda torta...
Eu: Assim ó?
Sabugo: Nossa... como você é perva!
E no retorno, ainda paramos no posto, tomamos mais cerveja, encontramos um cachorro baladeiro, continuamos fazendo de guias e arbustos nossas vítimas principais, erramos o caminho, andamos na contra-mão, quisemos voltar pra balada mas a maioria já tava fechando e chegamos à conclusão de que o ABC é pequeno demais para nós... onde já se viu? A gente querendo entrar nos lugares às cinco da manhã e os caras não deixando porque a balada ia fechar? Ah, vai à merda, né?
Se eles soubessem o lucro que a gente dá em função do nosso consumo, a gente ia ter entrada VIP em qualquer lugar que vendesse cerveja e mais algum destilado... Até porque, nós conhecemos a arte de enfiar o pé na jaca quando o assunto é pinga!
