25.6.04
AMIGOS SÃO PRA ESSAS COISAS
Eu: Sabe, Rê... esses dias eu vi um nenê tão lindinho, mas tão lindinho, que me deu uma puta vontade de ser mãe também, sabe?
Rê: Você tá achando que filho é Tamagochi?
Eu: Imagina só, Rê: eu ia ser uma mãe muito legal! Acho que meus filhos serão muito felizes!
Rê: Endie, ou seus filhos vão ser tão porra-louca como você ou eles serão os próprios monges tibetanos de tão caretas!
Eu: Como assim???
Rê: Você vai ter uma filha que vai querer estudar piano, que só vai tomar suco de laranja além de achar absurdo alguém fazer sexo antes do casamento...
Eu: Será?
Rê: E se for menino, ele vai se tornar ambientalista, molhar todos os seu maços de cigarro, te obrigar a comprar muita comida macrobiótica além de militar contra o Mc Donald’s e de, ao invés de catar mulher, ir abraçar árvore de fim de semana...
Eu: Jura?
Rê: Vai por mim...
Eu: Acho que eu não quero mais ter filhos.
Rê: Yes!
Eu: Como assim... "Yes!"
Rê: Endie! Nenhuma pessoa em sã consciência permitiria que você tivesse filhos. Pelo menos hoje... se bem que, eu acho que sua tendência é piorar com a idade porque, desde que eu te conheço, é isso que acontece... ao invés de amadurecer, você fica cada vez mais besta...
Eu: Nossa Renata... ainda bem que você é minha amiga. Eu juro que eu não sei o que seria de mim sem seus ótimos conselhos. Eu me sinto tão bem quando você me diz exatamente como eu sou... nossa... olha, eu queria me externalizar pra saber se eu sou tão ruim assim e...
Rê: De nada.
( . . . )
Cris: Vâmo encher a cara nesse sábado? Mas assim... beber até cair?
Eu: Num posso.
Cris: Por quê? Parou de beber? Tá tomando remédio? Tá de dieta? Meu Deus! Você tá com alguma doença??? Entrou pro A.A.???
Eu: Não! Eu num sou alcoólatra anônima! Meu alcoolismo já é mais do que conhecido...
Cris: Então...?
Eu: É que no Sábado, eu vou conhecer o Mágico de Oz ...
Cris: ...?
Eu: ...?
Cris: ...???
Eu: ...!!!
Cris: Adoro essa sua habilidade em se comunicar por olhares...
( . . . )
Sabugo: Quer casar?
Eu: Com você?
Sabugo: É!
Eu: Claro que não!
Sabugo: Então, o que você acha de comprar a minha bicicleta, ó: Mountain Bike, 12 marchas, de alumínio...
Eu: Seu puto.
( . . . )
Rosemary: Olha só quem tá vindo ali, Endie...
Eu: Tô ocupada...
Rosemary: Vem ver!!!
Eu: Num dá!
Rosemary: OI PROFESSOOOOOOOR!
Ai caraleo!
Professor de Matemática: Oi meninas!
Eu: Preciso ir ao banheiro. Tchau.
Rosemary: Liga não, professor... é porque ela é apaixonada por você...
Ai, eu vou matar essa cachorra! Nunca mais eu apareço nessa faculdade...!
Eu: É MENTIRA, PROFESSOR!!!
Rosemary: É mentira mesmo... na verdade, ela tá com diarréia...
Rosemary, eu juro que eu te mato!
( . . . )
Eu: ...aí, acabou a luz e tava tocando Kiss...
Amélie: Kiss? Que cocô!!!
Água: Põe cocô nisso...
Eu: ...mas... e ele?
Água: Quem, o cocô?
Amélie: Ou o Kiss?
Água: Ou o cocô do Kiss?
Eu: Não o Kiss, o Fulano!
Água: O cocô do Fulano?
Amélie: Peraê! Vocês tão falando do cocô ou do Kiss?
Eu: Do Kiss!
Água: Do cocô!
Eu: E você?
Amélie: Eu tô falando do Fulano fazendo cocô na frente do Kiss!
Água: UHAUAHUAHAUHAUHAUHA!!!
Eu: UHAUAHUAHAUHAUHAUHA!!!
Amélie: UHAUAHUAHAUHAUHAUHA!!!
Água: Quando me perguntarem o que eu fiz no final de semana, eu vou dizer: ‘Fiquei falando do cocô do Kiss!!!’
*************************
E por falar em Kiss, eu sei quem matou o Lineu:
FOI A CÁSSIA KISS!!! UAHUAHAUHAUHAUHAUHA!!!
Gente, até eu que num assisto a novela sei disso!!! Lembram? Odete Roitman, Gilberto Braga, Gilberto Braga, Odete Roitman...
Infame, infame... eu sei.
Eu: Sabe, Rê... esses dias eu vi um nenê tão lindinho, mas tão lindinho, que me deu uma puta vontade de ser mãe também, sabe?
Rê: Você tá achando que filho é Tamagochi?
Eu: Imagina só, Rê: eu ia ser uma mãe muito legal! Acho que meus filhos serão muito felizes!
Rê: Endie, ou seus filhos vão ser tão porra-louca como você ou eles serão os próprios monges tibetanos de tão caretas!
Eu: Como assim???
Rê: Você vai ter uma filha que vai querer estudar piano, que só vai tomar suco de laranja além de achar absurdo alguém fazer sexo antes do casamento...
Eu: Será?
Rê: E se for menino, ele vai se tornar ambientalista, molhar todos os seu maços de cigarro, te obrigar a comprar muita comida macrobiótica além de militar contra o Mc Donald’s e de, ao invés de catar mulher, ir abraçar árvore de fim de semana...
Eu: Jura?
Rê: Vai por mim...
Eu: Acho que eu não quero mais ter filhos.
Rê: Yes!
Eu: Como assim... "Yes!"
Rê: Endie! Nenhuma pessoa em sã consciência permitiria que você tivesse filhos. Pelo menos hoje... se bem que, eu acho que sua tendência é piorar com a idade porque, desde que eu te conheço, é isso que acontece... ao invés de amadurecer, você fica cada vez mais besta...
Eu: Nossa Renata... ainda bem que você é minha amiga. Eu juro que eu não sei o que seria de mim sem seus ótimos conselhos. Eu me sinto tão bem quando você me diz exatamente como eu sou... nossa... olha, eu queria me externalizar pra saber se eu sou tão ruim assim e...
Rê: De nada.
( . . . )
Cris: Vâmo encher a cara nesse sábado? Mas assim... beber até cair?
Eu: Num posso.
Cris: Por quê? Parou de beber? Tá tomando remédio? Tá de dieta? Meu Deus! Você tá com alguma doença??? Entrou pro A.A.???
Eu: Não! Eu num sou alcoólatra anônima! Meu alcoolismo já é mais do que conhecido...
Cris: Então...?
Eu: É que no Sábado, eu vou conhecer o Mágico de Oz ...
Cris: ...?
Eu: ...?
Cris: ...???
Eu: ...!!!
Cris: Adoro essa sua habilidade em se comunicar por olhares...
( . . . )
Sabugo: Quer casar?
Eu: Com você?
Sabugo: É!
Eu: Claro que não!
Sabugo: Então, o que você acha de comprar a minha bicicleta, ó: Mountain Bike, 12 marchas, de alumínio...
Eu: Seu puto.
( . . . )
Rosemary: Olha só quem tá vindo ali, Endie...
Eu: Tô ocupada...
Rosemary: Vem ver!!!
Eu: Num dá!
Rosemary: OI PROFESSOOOOOOOR!
Ai caraleo!
Professor de Matemática: Oi meninas!
Eu: Preciso ir ao banheiro. Tchau.
Rosemary: Liga não, professor... é porque ela é apaixonada por você...
Ai, eu vou matar essa cachorra! Nunca mais eu apareço nessa faculdade...!
Eu: É MENTIRA, PROFESSOR!!!
Rosemary: É mentira mesmo... na verdade, ela tá com diarréia...
Rosemary, eu juro que eu te mato!
( . . . )
Eu: ...aí, acabou a luz e tava tocando Kiss...
Amélie: Kiss? Que cocô!!!
Água: Põe cocô nisso...
Eu: ...mas... e ele?
Água: Quem, o cocô?
Amélie: Ou o Kiss?
Água: Ou o cocô do Kiss?
Eu: Não o Kiss, o Fulano!
Água: O cocô do Fulano?
Amélie: Peraê! Vocês tão falando do cocô ou do Kiss?
Eu: Do Kiss!
Água: Do cocô!
Eu: E você?
Amélie: Eu tô falando do Fulano fazendo cocô na frente do Kiss!
Água: UHAUAHUAHAUHAUHAUHA!!!
Eu: UHAUAHUAHAUHAUHAUHA!!!
Amélie: UHAUAHUAHAUHAUHAUHA!!!
Água: Quando me perguntarem o que eu fiz no final de semana, eu vou dizer: ‘Fiquei falando do cocô do Kiss!!!’
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E por falar em Kiss, eu sei quem matou o Lineu:
FOI A CÁSSIA KISS!!! UAHUAHAUHAUHAUHAUHA!!!
Gente, até eu que num assisto a novela sei disso!!! Lembram? Odete Roitman, Gilberto Braga, Gilberto Braga, Odete Roitman...
Infame, infame... eu sei.
