2.3.04
”TEM ‘EXTERMINADOR-DE-REUNIÕES ?’ O MEU EU QUERO SEM MOSTARDA!”
Segunda-feira.
Dia de reunião.
Atrasada.
Rede fora do ar.
Endora, sua burra! Quem mandou não imprimir seus relatórios na sexta?!
Eu não imprimi os relatórios na sexta porque eu simplesmente estava com preguiça demais de fazer o que quer que fosse. O Sabugo ainda me ligou e a gente ficou falando umas duas horas no telefone, matando a saudade, contando as novidades, xingando um ao outro...
Sabugo: Tô fazendo academia agora...
Eu: Por que é que todo mundo que termina a faculdade, vai fazer academia? Hein, hein, hein?
Sabugo: Dã!!! É porque todo mundo bebe durante os quatro anos e aí, quando termina, a gente tem de perder essa barriga! Comecei ontem...
Eu: Pfffffffffff... demora pra vc perder essa pança, hein!
Sabugo: Que nada! Eu já tô tão forte, mas tão forte, que num tô nem passando mais pela porta!
Eu: Não, não... você tá é tão gordo, mas tão gordo, que num tá nem passando mais pela porta, isso sim!
Aí a gente começou a falar da nossa formatura e das coisas que a gente pretende fazer quando estivermos recebendo nossos diplomas, como por exemplo, gritar: “Ô Denis! Viaaaado!”. Entenda-se: “Denis” é o nome do coordenador do curso de Administração.
Pensamos também em, quando o nosso ilustre amigo Carlos Eduardo fosse receber o diploma dele, recitarmos em uníssono: “Ei, Cadu! Vai tomar no cu!”. Essa já tinha virado grito de guerra dos nossos churrascos.
Mas foram apenas colocações toscas, uma vez que a gente não pode fazer nada disso na colação de grau...
Sei lá. Tipo, acho que a festa de formatura vai ser meio que, como a despedida oficial, sabe? Mas é foda porque eu não queria me despedir de ninguém. Então, eu vou tomar todas, vou dançar ABBA e vou sair do Transamérica Expo Center carregada por um carro do Resgate! Rá!
Ok, voltando à parte chata:
Segunda-feira.
Dia de reunião.
Atrasada.
Rede fora do ar.
Sem relatórios prontos.
Cara de pau.
E é claro: jogar a culpa no pessoal da informática pelo fato da rede estar fora e eu não poder gerar os benditos mapeamentos de metas.
Auditório. Flip Chart. Data Show. Gráficos. Números. Estatísticas. Projeções da Gazeta Mercantil...
Aaaaaafe!
E mais uma vez, as palavras entravam pelo meu ouvido direito, saíam pelo esquerdo, davam uma voltinha na minha cabeça, faziam uma cosquinha no meu nariz e finalmente, iam pra padaria da esquina tomar um pingado.
E o Vice Presidente falava...
VP: ...e eu quero que todos participem daquelas que foram estabelecidas como nossas metas de 2004. O faturamento anualizado deverá ser de onze milhões para a região de São Paulo. Eu acredito que, com esses dois contratos que nós fechamos agora em fevereiro, 11% disso já deve estar alcançado. Devemos nos preocupar com a concorrência que está atuando fortemente...
E eu entendia:
VP: ...eu...quero...onze...milhões...
Na verdade, essas reuniões me fazem pensar em absolutamente tudo. Menos no que está sendo falado ali.
Nesse dia eu resolvi pensar literalmente, na morte da bezerra. Sim... qual seria a origem dessa analogia? O que é, realmente, pensar “na morte da bezerra”? Uma bezerra morrendo... que coisa trágica... podia ter um episódio de “Cold Case” chamado “A Bezerra Esquecida”. UAHUAHAUAHUAHAUAH!!! Tadinha da bezerrinha... bezerra... Bezerra da Silva... “vou apertar, mas não vou acender agora...”. Eu só conheço essa música dele... acender... huuuuuum... queria fumar um cigarro... cigarro... cigarro... Marlboro... Marlboro vermelho... cigarro de balada... tipo cigarro de cravo. Nossa! Eu fumava muito cigarro de cravo quando eu tava no colégio... aquilo fede... mó marofa... huuuuum... “Lá lá lá...See you at the Bitter End... lá lá lá... dónde estás corazón???”. Shakira era legal. Antes dela ficar loira e...
. . .
Eu: Hã?
Chefe: ... eu sei, eu sei... Endora, o relatório.
Eu: É... é...
Vamos lá, Endora! Assuma a sua cretinice em público ou embrome todos eles com palavras difíceis e terminologias em inglês!!! Diga “aka”, “rules” e todas aquelas coisas bestas que você coloca no seu blog!!! Não... não... você é uma analista eficaz e deve ter as informações principais anotadas em algum lugar...
Eu: Então... eu não imprimi os relatórios. A rede tava fora... mas... mas... deixa eu ver... eu tenho os números aqui na agenda e sei também outros de cabeça... são... huuuum... blá blá blá...
E depois do meu detalhado depoimento... Uuuuuuuufs... já posso voltar a pensar tranqüilamente na morte da bezerra, enquanto eu faço cara de conteúdo, franzindo as sobrancelhas e concordando com a cabeça com tudo que dizem...
E voltei aos meus devaneios... foi quando eu lembrei de uma certa pessoa e comecei a ter pensamentos impróprios que me fizeram esboçar um ligeiro sorriso no rosto... Até a Rita me cutucar, dizendo...
Rita: Ow! Muda essa cara aê! É impossível sorrir numa reunião porre dessas!
Eu: Putz... foi mal...
Mas eu continuei com os pensamentos impróprios... Uahauahuahauahauha!!! Na verdade, eu nunca deixei de ter pensamentos impróprios. Mas, na grande maioria das vezes, eles envolviam uma série de caras... não todos juntos, mas sim, um de cada vez... se bem que uma vez eu pensei em dois e... bom, deixa pra lá...
Então... mas dessa vez, os pensamentos impróprios se relacionavam a apenas um. Just one! E eram bem impróprios... até eu me surpreendo com a quantidade de coisas absurdas que a minha mente pode gerar nessas reuniões-mala. Foi aí que eu pedi licença, saí do auditório e fui comer um chocolate!!!
E eu me estresso muito com aquele flog de desenhos. Já chegaram ao ponto de comentarem a clássica: “Oi! Te favoritei! Me favorita também, tá?”
AAAAAAAAAAAAAARGH! “Tá?” “TÁ” O CARALHO!!!
Se ainda pedisse “por favor”!!! Mas parece que tá me mandando favoritar a porra do flog! N.E.M. F.O.D.E.N.D.O.!!! Eu favorito quem eu quero, adiciono quem eu quero, apago os comentários de quem eu quero e ponto final. E só o fato do imbecil ter me deixado um comentário desse já foi o suficiente pra eu odiar o flog dele mesmo antes de visitar [coisa que não vai acontecer MESMO!].
Sabe o que acontece? O povo pega meu msn lá, me adiciona e eu trombo com os mais bizarros tipos que possam existir na net...
Tem um moleque... ai, meu... aquele moleque é o mais pegajoso do mundo...! Ele tem 14 anos e não me deixa em paz... eu mal entro no msn e ele já tá lá: “Oi! Tudo bem?”. E fica com aqueles papinhos idiotas... fica perguntando da foto que ele me mandou. Se eu vou fazer mesmo o desenho... Bloqueei. Depois de semanas de perseguição e nível “simancol” zero da parte dele.
E tem um outro que tá a ponto de ser bloqueado também. Me chama pra conversar, só fala cretinice e ainda se despede dizendo: “Xau, fofa! Ti linda! Vx fica nu meu colaçaaaaum!!!”
E eu: “Vai, pro diabo que te carregue!”
Uhauahauahuahauah! E o pior é que ele nem percebe e continua querendo conversar comigo. Bichona dos infernos...
É por isso que eu nunca vou colocar o link daqui lá.
Porque neste espaço a conversa é outra. Eu gosto muito do povo que visita aqui. Os comentários são um show à parte. E um dia eu ainda vou fazer um apanhado dos melhores e vou criar um post com eles...
Chega. Agora eu vou pentear macacos e tomar um chá de cogumelos alucinógenos! Uahuahuahauahuahauah! Deve ser por isso que eu não consigo mais dormir...
Segunda-feira.
Dia de reunião.
Atrasada.
Rede fora do ar.
Endora, sua burra! Quem mandou não imprimir seus relatórios na sexta?!
Eu não imprimi os relatórios na sexta porque eu simplesmente estava com preguiça demais de fazer o que quer que fosse. O Sabugo ainda me ligou e a gente ficou falando umas duas horas no telefone, matando a saudade, contando as novidades, xingando um ao outro...
Sabugo: Tô fazendo academia agora...
Eu: Por que é que todo mundo que termina a faculdade, vai fazer academia? Hein, hein, hein?
Sabugo: Dã!!! É porque todo mundo bebe durante os quatro anos e aí, quando termina, a gente tem de perder essa barriga! Comecei ontem...
Eu: Pfffffffffff... demora pra vc perder essa pança, hein!
Sabugo: Que nada! Eu já tô tão forte, mas tão forte, que num tô nem passando mais pela porta!
Eu: Não, não... você tá é tão gordo, mas tão gordo, que num tá nem passando mais pela porta, isso sim!
Aí a gente começou a falar da nossa formatura e das coisas que a gente pretende fazer quando estivermos recebendo nossos diplomas, como por exemplo, gritar: “Ô Denis! Viaaaado!”. Entenda-se: “Denis” é o nome do coordenador do curso de Administração.
Pensamos também em, quando o nosso ilustre amigo Carlos Eduardo fosse receber o diploma dele, recitarmos em uníssono: “Ei, Cadu! Vai tomar no cu!”. Essa já tinha virado grito de guerra dos nossos churrascos.
Mas foram apenas colocações toscas, uma vez que a gente não pode fazer nada disso na colação de grau...
Sei lá. Tipo, acho que a festa de formatura vai ser meio que, como a despedida oficial, sabe? Mas é foda porque eu não queria me despedir de ninguém. Então, eu vou tomar todas, vou dançar ABBA e vou sair do Transamérica Expo Center carregada por um carro do Resgate! Rá!
Ok, voltando à parte chata:
Segunda-feira.
Dia de reunião.
Atrasada.
Rede fora do ar.
Sem relatórios prontos.
Cara de pau.
E é claro: jogar a culpa no pessoal da informática pelo fato da rede estar fora e eu não poder gerar os benditos mapeamentos de metas.
Auditório. Flip Chart. Data Show. Gráficos. Números. Estatísticas. Projeções da Gazeta Mercantil...
Aaaaaafe!
E mais uma vez, as palavras entravam pelo meu ouvido direito, saíam pelo esquerdo, davam uma voltinha na minha cabeça, faziam uma cosquinha no meu nariz e finalmente, iam pra padaria da esquina tomar um pingado.
E o Vice Presidente falava...
VP: ...e eu quero que todos participem daquelas que foram estabelecidas como nossas metas de 2004. O faturamento anualizado deverá ser de onze milhões para a região de São Paulo. Eu acredito que, com esses dois contratos que nós fechamos agora em fevereiro, 11% disso já deve estar alcançado. Devemos nos preocupar com a concorrência que está atuando fortemente...
E eu entendia:
VP: ...eu...quero...onze...milhões...
Na verdade, essas reuniões me fazem pensar em absolutamente tudo. Menos no que está sendo falado ali.
Nesse dia eu resolvi pensar literalmente, na morte da bezerra. Sim... qual seria a origem dessa analogia? O que é, realmente, pensar “na morte da bezerra”? Uma bezerra morrendo... que coisa trágica... podia ter um episódio de “Cold Case” chamado “A Bezerra Esquecida”. UAHUAHAUAHUAHAUAH!!! Tadinha da bezerrinha... bezerra... Bezerra da Silva... “vou apertar, mas não vou acender agora...”. Eu só conheço essa música dele... acender... huuuuuum... queria fumar um cigarro... cigarro... cigarro... Marlboro... Marlboro vermelho... cigarro de balada... tipo cigarro de cravo. Nossa! Eu fumava muito cigarro de cravo quando eu tava no colégio... aquilo fede... mó marofa... huuuuum... “Lá lá lá...See you at the Bitter End... lá lá lá... dónde estás corazón???”. Shakira era legal. Antes dela ficar loira e...
. . .
Eu: Hã?
Chefe: ... eu sei, eu sei... Endora, o relatório.
Eu: É... é...
Vamos lá, Endora! Assuma a sua cretinice em público ou embrome todos eles com palavras difíceis e terminologias em inglês!!! Diga “aka”, “rules” e todas aquelas coisas bestas que você coloca no seu blog!!! Não... não... você é uma analista eficaz e deve ter as informações principais anotadas em algum lugar...
Eu: Então... eu não imprimi os relatórios. A rede tava fora... mas... mas... deixa eu ver... eu tenho os números aqui na agenda e sei também outros de cabeça... são... huuuum... blá blá blá...
E depois do meu detalhado depoimento... Uuuuuuuufs... já posso voltar a pensar tranqüilamente na morte da bezerra, enquanto eu faço cara de conteúdo, franzindo as sobrancelhas e concordando com a cabeça com tudo que dizem...
E voltei aos meus devaneios... foi quando eu lembrei de uma certa pessoa e comecei a ter pensamentos impróprios que me fizeram esboçar um ligeiro sorriso no rosto... Até a Rita me cutucar, dizendo...
Rita: Ow! Muda essa cara aê! É impossível sorrir numa reunião porre dessas!
Eu: Putz... foi mal...
Mas eu continuei com os pensamentos impróprios... Uahauahuahauahauha!!! Na verdade, eu nunca deixei de ter pensamentos impróprios. Mas, na grande maioria das vezes, eles envolviam uma série de caras... não todos juntos, mas sim, um de cada vez... se bem que uma vez eu pensei em dois e... bom, deixa pra lá...
Então... mas dessa vez, os pensamentos impróprios se relacionavam a apenas um. Just one! E eram bem impróprios... até eu me surpreendo com a quantidade de coisas absurdas que a minha mente pode gerar nessas reuniões-mala. Foi aí que eu pedi licença, saí do auditório e fui comer um chocolate!!!
E eu me estresso muito com aquele flog de desenhos. Já chegaram ao ponto de comentarem a clássica: “Oi! Te favoritei! Me favorita também, tá?”
AAAAAAAAAAAAAARGH! “Tá?” “TÁ” O CARALHO!!!
Se ainda pedisse “por favor”!!! Mas parece que tá me mandando favoritar a porra do flog! N.E.M. F.O.D.E.N.D.O.!!! Eu favorito quem eu quero, adiciono quem eu quero, apago os comentários de quem eu quero e ponto final. E só o fato do imbecil ter me deixado um comentário desse já foi o suficiente pra eu odiar o flog dele mesmo antes de visitar [coisa que não vai acontecer MESMO!].
Sabe o que acontece? O povo pega meu msn lá, me adiciona e eu trombo com os mais bizarros tipos que possam existir na net...
Tem um moleque... ai, meu... aquele moleque é o mais pegajoso do mundo...! Ele tem 14 anos e não me deixa em paz... eu mal entro no msn e ele já tá lá: “Oi! Tudo bem?”. E fica com aqueles papinhos idiotas... fica perguntando da foto que ele me mandou. Se eu vou fazer mesmo o desenho... Bloqueei. Depois de semanas de perseguição e nível “simancol” zero da parte dele.
E tem um outro que tá a ponto de ser bloqueado também. Me chama pra conversar, só fala cretinice e ainda se despede dizendo: “Xau, fofa! Ti linda! Vx fica nu meu colaçaaaaum!!!”
E eu: “Vai, pro diabo que te carregue!”
Uhauahauahuahauah! E o pior é que ele nem percebe e continua querendo conversar comigo. Bichona dos infernos...
É por isso que eu nunca vou colocar o link daqui lá.
Porque neste espaço a conversa é outra. Eu gosto muito do povo que visita aqui. Os comentários são um show à parte. E um dia eu ainda vou fazer um apanhado dos melhores e vou criar um post com eles...
Chega. Agora eu vou pentear macacos e tomar um chá de cogumelos alucinógenos! Uahuahuahauahuahauah! Deve ser por isso que eu não consigo mais dormir...
